Señoras Chinas Que

Como sabéis, llevo años intentando ser una influencer en internet sin ningún tipo de éxito. Mientras tanto, veo a mi alrededor cómo cualquier gato, perro o ex-amiga repostera no solo triunfan y se hinchan a seguidores, sino que tienen además su propio merchandising.

Marnie the Dog tiene ya más opciones que yo de ganar un Pulitzer

Y ahora, en un nuevo golpe de la vida completamente inesperado, mi vecina septuagenaria se ha convertido en youtuber.

“Joven shanghainesa de 73 años escucha jazz para vivir mejor”

Bueno, esto no es exactamente así (ya os habréis dado cuenta que en este blog todo son exageraciones y postverdades). Para hablar con  precisión, mi Vecina Mayor, que es una señora muy fina y elegante que no escupe en el suelo, ha sido recientemente objeto de un videorreportaje que está ahora circulando por internet. De esto me he enterado porque me lo mandó una persona que no sólo no es ella misma sino que además no la conoce, o sea que es oficialmente viral.

Dejo ahí arriba el vídeo, cuyo  visionado es altamente recomendado para aquellas personas que (1) hablen chino perfectamente (2)  tengan un interés muy acusado rayano en lo creepy hacia mi vida y circunstancias, o bien, (3) disfruten viendo a señoras chinas de 70 años bailando solas en su casa y montando en bicicleta (esto también sería creepy).

De Vecina Mayor me habréis oido hablar porque viví en el apartamento debajo del suyo  durante dos años, y porque desarrollé con ella una tierna amistad. Si estar en el mismo espacio físico que otra persona mientras no entiendas nada de lo que dice y pensar que se llama de otra forma durante los primeros ocho meses computa como amistad.

¿Hija, ya te has quedado otra vez sin glutamato?

Durante los primeros meses compartiendo casa, mi único contacto con ella consistía en oírla roncar a través de las paredes, que es una interacción humana muy habitual en las casas antiguas de Shanghai. Eso no solo no me era desagradable sino que me hacía cierta compañía.

Nuestra relación propiamente dicha comenzó meses más tarde, con un bochornoso, nocturno y alcoholizado incidente, que es como empiezan todas las parejas, vamos (luego están esas que se conocen por internet y brujerías del móvil).

Fue la noche de 7 de julio, durante la cual el gobierno había recomendado no salir de casa por la llegada de un tifón. Pero esa noche había algo más fuerte que el Gobierno, que la sensatez y que la prudencia: los sanfermines. Movidos por ese sentimiento que une al Pueblo Español, la inquebrantable ética de la fiesta,  acabamos todos en un bareto oscuro e inmundo vestidos de blanco y bailando bajo los truenos en lo que al ojo chino y ojo sensato en general le parecería un rito sectario previo a un suicidio colectivo.

Al llegar a casa yo me hallaba presa de ese  sortilegio que me es recurrente los sábados por la noche que me impide hacer cosas como abrir la cerradura de mi propia casa. No pudiendo entrar  entendí que la reacción más eficiente e incluso la única posible era sentarme en el suelo mojado y llorar .Y  berrear muy alto. Y puede que aporrear el portón de hierro. Hasta que se despertó  Vecina Mayor, que  bajó, abrió la puerta, me gritó cosas feas en dialecto local y me dejó pasar.

A partir de entonces, nos hicimos amiguis.

Vecina Mayor y yo somos besties. Aquí estamos muy elegantes de boda

Si esto en vez de un blog de culto sin lectores fuera una película nominada al Oscar Como Mejor Película de Habla No Inglesa, desarrollaríamos una improbable, cómica y entrañable amistad a través de la edad y la cultura que nos enseñaría grandes y mutuas lecciones de vida. Como en “Paseando a Miss Daisy” o la peli francesa del señor en silla de ruedas y el negro.  Y yo lo intenté un rato, claro. Pero no funcionó, principalmente porque no nos entendemos.

A veces nos dejamos notas para intercambiar importantes datos de convivencia, como esta:

Yo tampoco entendí que lo que quería es que limpiara la escalera.

Cuando no me queda otra opción, hablamos, aunque esto entraña el riesgo de no enterarnos de absolutamente nada de lo que dice la otra, o bien de que yo parezca idiota, que es algo que me sucede en este país un 70% del tiempo (el otro 30% estoy durmiendo).

Por ejemplo, un día quise explicarle cierta problemática de nuestro mencionado portón de hierro, con la mala suerte de que la palabra “puerta de hierro”  (钢门) se pronuncia exactamente igual que  “agujero del culo” (肛门).

– Señora He, con este calor el agujero del culo no se abre bien. Si le parece lo voy a dejar abierto.

– Sisí, hace calor.

– Bueno, pues habría que echarle aceite al agujero de culo, si tiene aceite hágalo usted… mientras tanto lo dejo abierto que está muy duro y usted no podrá abrirlo. 

-Sisí hija, ve con Dios.

La comunicación no fue exitosa y lo sé porque nadie echó aceite en ningún sitio.

Cerrado a cal y canto

En cualquier caso estas barreras no son un problema ya que tenemos una relación de tipo maternofilial muy universal , a saber, ella  juzga mi estilo de vida  (fumar, beber, ir  fresca, cenar gazpacho que está frío), mientras yo le hago pequeños servicios motrices tipo subirle las bolsas de la compra o vendimiarle las uvas de la ventana (no es una copla ni un reggaeton, es que tenemos una parra agarrada al cable de la luz y hay que hacerlo).

La viña tóxica de la calle Fuxing, siendo en este caso hurtada por un vecino al que no deseo ningún mal pero ojalá el plutonio y los taninos le den cagalera.

También de vez en cuando me regala cosas raras, como arenques o sopas, o una gabardina vieja de estilo vagabundo (prefiero llamarla hipster)  “de cuando era joven” (ie. 50 años). Esta gabardina me la pongo a menudo para parecer una intelectual semiloca que es un personaje con el que me siento cómoda. Además de para fardar ante esos pringados que compran cosas vintage en mercadillos de Berlín, a mi me provee mi colega septuagenaria que la compró cuando aun no existía la propiedad privada en su país

En fin, este relato toca a su fin, especialmente porque ya he hablado de culos y no me queda mucho más repertorio. No me queda otra que cerrar dignamente esta entrada, sentido homenaje a esta señora que durante dos años me vigiló, me cuidó, me dio órdenes, y que nunca tuvo muy claro de qué país salgo.

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Por cierto, he decidido coger el tema del merchansising por los cuernos e iniciar la que seguramente sea la iniciativa empresarial que finalmente me retire.

Próximamente en mi tienda online

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El Día Internacional de la Mujer, versión China

Buenos días, mujeres y hombres que me leéis y que estáis comprometidos con la igualdad de género. Ojalá algún día la causa esté lo suficientemente avanzada como para poder  titular esta entrada “Celebrando el Día Internacional del Chichi”, que era lo que me apetecía de primeras. Al final he tenido que contenerme y optar por una titulación más genérica.

Como sabéis ayer se celebró el Día Internacional de la Mujer, antes conocido como Día de la Mujer Trabajadora. Lo cual es un avance porque ahora también incluye a aquellas mujeres que viven del cuento y/o de sus maridos.

Ahora Isabel también se siente partícipe de la lucha

Y como también sabéis, soy una feminista radical e iconoclasta que, a pesar de que llama zorras a otras mujeres en cuanto puede, está muy implicada con la causa hasta las últimas consecuencias. Por ejemplo,  el otro día le cosí un botón de la camisa al Maromo mirando un tutorial de Youtube, pero lo hice en secreto y con gran vergüenza.

Y este complejo y tortuoso tema del feminismo, ¿cómo lo llevan nuestros queridos chinos? Pues ahí, ahí, o mama huhu como dicen ellos.

La cultura china tradicional, como todas las culturas tradicionales de todas partes, es bastante machista. Esto se revela en cosas como la escritura.  Un clásico ejemplo es que la palabra para designar seguridad (安)la forma el caracter que representa a la mujer (女) bajo el caracter que representa un tejado (宀). La mujer en casa es seguridad y es bien.

Del mismo modo, la palabra  envidia (嫉妒) la forman los caracteres de mujer + enfermedad + mujer + casa. O sea que la envidia es, o bien una enfermedad propia de mujeres (no sé de qué me hablan, si todas son unas zorras pues no es mi culpa), o bien la enfermedad que te suscita la mujer del vecino.

Con este panorama, los revisionistas del lenguaje que dicen compañer@s o compañerxs y que no gustan nada a machos alfa insignia tipo Pérez-Reverte (o a mi misma), tendrían que abolir el idioma entero y hablar con lenguaje de gestos.

Para aquellos que os interese el idioma chino y el feminismo (sí, vosotras dos), os dejo un artículo interesante este asunto: https://www.wired.com/2016/02/this-little-red-book-confronts-sexism-in-the-chinese-language/ 

Dicho esto, China no es todo lo machista que podría ser gracias al lavado comunista que sufrió su cultura anterior. Mao decía que las mujeres sujetan la mitad del cielo, que imagino que es una forma de decir que había que ponerlas a trabajar también.

Ya está bien de estar en casa metidas con los pies vendados fumando opio con las otras concubinas tol día

Además del tema comunista, la política del hijo único ha ayudado mucho al avance de las mujeres. No ya solo porque las madres no están esclavizadas por camadas de seis o siete hijos, sino porque al no darle opción a los padres, las niñas han recibido exactamente la misma educación, atención y locas expectativas que si hubieran sido varones.

¡Las niñas también pueden jugar al pingpong como los niños! ¡así que también puedes educarlas para que te mantengan en la vejez!

En China se celebra el Día de la Mujer por influencia soviética desde que se instauró la República Popular en 1949. Lo normal es dar a las mujeres medio día libre en el trabajo. En nuestra empresa esto no ha sido así, imagino que porque es una cosa retrógrada, o porque si lo hiciéramos nos quedaríamos sin plantilla.

En cualquier caso, la percepción de la razón de ser de este día en inicio reivindicativo, aquí es muy distinta.

Desde hace un par de años, la plataforma de comercio electrónico Taobao, que es como Amazon pero a lo bestia porque  se usa todos los días para comprar absolutamente todo, ha decidido que el Día de la Mujer sea el día en el que las mujeres celebren su mujeritud haciendo lo que a las mujeres más gusta, es decir, comprar. El nombre un poco gay escogido para esta nueva festividad de ficción es el “Día de la Reina”.

En palabras de una compañera del departamento de marketing (porque nuestro emporio textil también ha participado en esta promoción), es un día creado por Taobao para que las mujeres podamos “celebrar la reina que todas llevamos dentro”.

Por lo visto este pueril pretexto de la reina interior ha sido un éxito y hemos vendido un huevo de trapitos.

“3.8 Día de la Reina, vive tu belleza”.  A Rosa Luxemburgo también le gustaban mucho los tacones y el fucsia.

Mientras esto sucede en el ciberespacio, en la vida real recibo fotos de la reportera en la sombra “I.B.T.”, en concreto de un centro comercial que se ha subido al carro y estaá celebrando una especie de photocall llamado “Queen For A Day”, o sea “Reina por un día”.

Ahí te puedes sacar fotos bajo un arco de flores en compañía de un extranjero blanco de bajos ingresos disfrazado de príncipe dieciochesco. Porque las sufragistas se autoinmolaban para que toda mujer, al margen de su edad, raza o religión, pudiera acceder en igualdad de condiciones a una boda Disney.

Las anécdotas que contará este chavalito de vuelta en Vladivostok
El día más feliz de mi vida adulta

El Gobierno debe de estar encantado con este concepto de que el Día de la Mujer gire en torno a comprar ropa y ponerse mona. Como muestra, uno de los reportajes del día en el periódico de propaganda China Daily: “Fotógrafo transforma a trabajadoras de la construcción en señoras elegantes”:

Ver esta galería de adefesios empoderados mutándo el preciosos jarrones al completo en: http://www.chinadaily.com.cn/china/2017-03/09/content_28494727.htm#Content

Y es que esta idea cuqui y altamente distorsionada de lo que es el Día de la Mujer no solo es una treta comercial sino que ha calado en la sociedad. Os dejo el siguiente post, aparecido en mis momentos de WeChat (que es como las noticias de Facebook):

Titulo: “Un hombre guapo me ha dado una rosa mientras esperaba en un semáforo. Qué día de la mujer tan feliz!” Comentario: “Lo importante es que el que el extranjero que me dio la rosa era guapo”.

Amnesia ha entendido perfectamente de qué va el rollo. Ya, yo tampoco sé porqué se llama Amnesia. (*Por cierto, Amnesia no es su nombre de verdad, y la foto de perfil lleva mucho Photoshop, así que técnicamente no estoy revelando datos personales sin consentimiento).

Espero que me permitáis el cliché, pero da la impresión de que los chinos tienen la conciencia crítica completamente ahogada en consumismo. O es quizás lo único que pueden hacer, dadas las restricciones políticas, sociales y financieras que se les imponen.

Como diría Napoleón, China es un gigante dormido y cuando se lo hayan comprado todo y haya rotura de stock, entonces, y solo entonces, es cuando se liará gorda.

Starbucks frente a la Plaza de Tiananmen, lugar de luctuosos eventos de los que nadie habla. Una sutil paradoja digna del programa de Évole

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La foto de la pistolera corresponde a una heroína revolucionaria, la Señora de las Dos Pistolas, que mató a muchos japoneses.

¿Somos un poco gilipollas? Los chinos opinan

Una cosa buena de ser inmigrante en China, con respecto a cualquier otro lugar aburrido donde la gente no escupe, es que puedes mantener opiniones racistas, supremacistas y eurocéntricas sin problema ni complejos. También puedes quejarte diariamente de cosas como de que un sitio esté “lleno de chinos”.

Tourists visit the Great Wall on the third day of the seven-day national day holiday, on the outskirts of Beijing, October 3, 2014. The national day holiday, known by many Chinese as "the Golden Week" for travel, started on October 1 this year, celebrating the 65th anniversary of the founding of the People's Republic of China. According to a prediction by the China Tourism Academy, a total of 480 million trips are expected to be made by travelers within these seven days, Xinhua News Agency reported. (China Stringer Network/Reuters)
China acostumbra a llenarse de chinos (Foto: China Stringer Network/Reuters)

Los tiempos cambian, claro. Recientemente un señor alemán muy listo y respetable, doctor en economía y director general de Mercedes Benz China, ha sido fulminantemente cesado de su cargo tras resolver una disputa de aparcamiento en Pekín del modo habitual que emplearía cualquier expatriado de categoría, es decir, llamando “cabrones” a todos los chinos y rociándoles con espray pimienta.  

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China antes molaba

Aprovecho para enlazar a mi entrada predilecta de este blog, en la que también hablamos de racismo y esas cosas: Racismo del Bueno, Para Mi Al Menos

En cualquier caso, os habréis dado cuenta de que últimamente Occidente, y en particular, la democracia occidental, se está luciendo.

Por si alguno de mis 22 lectores de culto aun no se ha enterado, os informo de que hace una semana un mogollón de gente que antes no existía, o no hablaba, o no era amiga mía en Facebook se juntó  para votar en masa a Trump y convertirle en presidente de EEUU.

Esa es la explicación más plausible, otra tesis que se baraja es que el impredecible sector demográfico compuesto por los modernos jisters hayan decidido votarle irónicamente.

Por cierto, debéis saber que Trump en chino se dice “Chuampu”. Y Jesucristo, Yesuyidú.

Ha sido una semana de crisis y angustia por todo el mundo, no así en China. Aquí no tienen estos problemas.

Es más, están un poco descojonados.

Dejando al margen de que para ellos hablar de agarrar chichis en público y de pillar por ser rico no es escandaloso (lo último en concreto está socialmente muy bien considerado) y de que adoren a Ivanka (mucho más que a Melania, esa señora llegada del futuro) los chinos viven estos momentos en los que Occidente usa su libertad para hundirse en el fango, (véase Brexit, Colombia o Trump), con una mezcla de entre schadenfreude y gozadera.

El ciudadano chino duerme tranquilo en brazos de un sistema político democrático ideal que vela por sus intereses. Os lo voy a explicar un poco por encima para que véais cómo hacen para que gente indocumentada no consiga hacerse cargo de nada. Sé que saliváis de envidia ya.

El sistema es una “democracia indirecta”, como la nuestra, pero más indirecta. Hay elecciones y se vota. A que no os lo esperabais.

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“La elección democrática es garantía del poder del Pueblo”

Los ciudadanos votan, pero solamente a los representantes a nivel de distrito, que votan a los del municipio, y así sucesivamente hasta llegar al Presidente. Las candidaturas en principio son libres pero como no es legal hacerles publicidad, nadie conoce a los candidatos y al final acaban saliendo las propuestas por el Partido.

Huelga decir que ante el poco impacto y el poco interés la mayoría de la gente acaba pasando del tema.

La votación de hecho se está desarrollando estos días, y pude presenciar la de mi barrio donde solamente participaban  jubilados, que son gente con una altísima tolerancia a las actividades que ocupan tiempo y no llevan a ninguna parte.

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Señoras chinas que votan

En China este procedimiento es más que suficiente para legitimar el poder mientras mantienen la “estabilidad y la eficacia” del Gobierno. De ahí que todo este tema del referendum-cagada en el que nos estamos especializando les encante.

La línea del Partido se puede ver en los zascas que nos ha metido la prensa china por nuestra mierda de sistema democrático que otorga demasiado poder de decisión a las masas incultas, en especial con el tema Trump y el tema Brexit:

Zasca  #1: “Este caos y desorden muestra al mundo que Estados Unidos está enfermo en lo que se refiere a su economía, sociedad y política”. [Leer entero]

El “caos y el desorden” le encanta al Partido. El caos y desorden es lo que te pasa si no tienes un sistema autoritario de partido único. El caos y el desorden es para los chinos como lo de quemar conventos para nosotros.

Zasca  #2: “Mussolini y Hitler llegaron al poder a través de elecciones, una dura lección para la democracia Occidental.” [Leer entero]

Cierto. No así para la democracia Oriental, que no necesita elecciones para poner a salvajes al mando.

Zasca  #3: “Reino Unido da un paso atrás mientras la Unión Europea se enfrenta a su decadencia” [Leer entero].

Gracias, gracias. Así somos los europeos, de bacanal en bacanal enfrentándonos a la decadencia y entre medias votamos nuestra autodestrucción.

Zasca  #4:“Reino Unido solo tiene 300 años de antigüedad. En su apogeo fue un imperio en el que nunca se ponía el Sol, con colonias en todo el mundo. Ahora está volviendo a donde estaba al principio.”[Leer entero]

Mi párrafo favorito, como española que soy. Esto es así y no hay vuelta de hoja. China  tiene 5,000 años de historia, durante la mayoría de los cuales ha sido la Civilización más avanzada de la Tierra. Mientras ellos estaban inventando la pólvora, escribiendo poesía y bebiendo té en fina porcelana, nosotros gentuza comíamos barro y vivíamos en árboles. Este inexplicable paréntesis  de dominación occidental ha terminado y todo vuelve a su cauce natural.

 Zasca  #5:“El pueblo chino, que está en un momento crítico de su aprendizaje sobre la globalización y la democracia, continuarán presenciando las consecuencias de que Reino Unido se abrace a un referendum “democrático”.[Leer entero]
Bueno, a esto queríamos llegar. El pueblo chino seguirá aprendiendo e igual en un par de miles de años, lo harán estupendamente.
***
En resumen, lo que os quiero contar es que entiendo que estéis preocupados, pero que la solución no es emigrar a Canadá. Ahí el riesgo sigue existiendo. Emigrad con cabeza, emigrad a China.
mao

Shanghai, la Secuela

¿Sabéis esas series de las que siguen haciendo temporada tras temporada para sacar pasta, cuando ya tendrían que haber acabado dignamente hace tiempo? ¿Como “Cuéntame”? Bueno, pues lo de este blog es igual, pero en triste, porque yo no gano pasta.

(En realidad me cuesta dinero, porque el Gobierno ha decidido bloquear todas y cada una de las páginas mínimamente deseables para un occidental, entre ellas WordPress, y me he tenido que comprar un dominio).

Bueno, pues parece que aquello de volver a España y ser normal no acabó de funcionar, por lo que aquí me hallo de nuevo en Shanghai haciendo lo que mejor se me da: ser guiri.

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Shanghai, que con el roce yo ya le veo hasta guapo

Solo llegar,  encerrada en por las noches en una habitación del hotel, sola y desocupada, le estuve dando vueltas a eso de continuar con el blog – porque hay un momento clave en todo proceso creativo, que es cuando estás en casa sin plan.

En esos momentos, te asaltan las Grandes Preguntas:

¿Me seguirán sorprendiendo las chinadas o estoy ya curada de espanto? ¿Será este blog chorra, sensacionalista y un pelín racista, mi aportación al Pensamiento Occidental? ¿Encontraré a mi nueva Rosamund? ¿Ahora que tengo un trabajo serio y treinta palos podré seguir siendo una bloguera dicharachera? (por cierto ¿con treinta palos podré seguir yendo a discotecas?)

Durante un momento consideré, en línea con mi recién encontrada madurez (jajaja) continuar escribiendo sobre mi experiencia en China, pero para mí misma y para leerlo con la mantita en mi vejez, y pasar de la mamarrachada postmoderna millenial jíster esta de tener un blog.

De toda la vida el onanismo ha sido una cosa privada, y luego llegaron los blogs. Antes escribías un diario y le ponías un candadito para que no lo leyera nadie, y si tu diario era forzado y leído por algún miembro de tu familia (por ejemplo, hermana que quiere hacerte de rabiar, o madre angustiada e influida por la televisión que quiere asegurarse de que su hija de 9 años no está desarrollando anorexia o adicción a las drogas), te cabreabas, etc. lo normal, vamos. Ahora vas, coges tu diario, lo subes a internet y ruegas a la gente por Facebook que lo lea. Es el fin de la civilización.

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http://www.modernadepueblo.com

La única forma de blog aceptable desde el punto de vista del recato es una cosa que practica Hermana Mayor que ella llama “autoegoblog”, claro fruto de la represora educación en valores y pudor a la que fuimos sometidas (para nuestro detrimento y el de nuestro éxito en la vida).

El autoegoblog de HM es como el típico blog de trapitos de pedorra que posa con su nuevo bolso de Marypaz, pero en este caso los posts son privados y para referencia personal (y que el bolso no es de Marypaz. Nunca. Que no tengo nada en contra, enviadle muestras a mi representante).

Lo bueno, o malo, del autoegoblog es que sólo puede encontrar gloria póstuma al estilo Emily Dickinson, tras hallazgo de una tarjeta SIM celosamente oculta entre las pertenencias de la bloguera púdica fallecida.

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Emily Dickinson: Pasando de los followers desde 1830

La idea de convertir esto en un autoegoblog me duró aproximadamente tres minutos, lo que tardé en darme cuenta de que escribiendo privadamente no recibiría amor y atención de terceros, que al final es de lo que se trata.

En estas disquisiciones y comeduras de tarro andaba, cuando una mañana paseando por Huaihai road, que es la calle elegante, me crucé con la proverbial señora china en pijama (de dos piezas, a juego, acolchado y brillante), que paseaba un perrito patada disfrazado de dragón. Entonces todas las dudas se disiparon:

ESTE BLOG ES NECESARIO.

(Y SÍ, PUEDO SEGUIR YENDO A DISCOTECAS)

Bueno, después de este rollo yo sé que estáis acojonados pensando “oh no, esta temporada el blog va a ser un peñazo confesional”.

Puede ser, no prometo nada. Pero las horas de Skype que nos vamos a ahorrar.

Para compensar, os dejaré siempre que pueda enlaces con los mejores productos chinorris de Taobao.

En este caso, y a colación de la epifanía canina que me ha compelido a seguir con esta la cosa, he seleccionado los mejores disfraces de mascota que todo torturador animal que se precie debe poseer esta temporada (porque en efecto, hay colección primavera-verano y colección de otoño-invierno), empezando por disfraz de dragón que parece ser muy popular este año:

Y a los toros lo llaman barbarie

 

Ya puedes ir a robar cobre con tu mejor amigo
La clase favorita de Popi siempre fue Introducción al Hecho Religioso
Vamonos pa la feria
Bolita de Nieve, preparada y radiante pa ir a la Feria.
El Capitán Miau busca abogada soltera para fundar un hogar
Si me hubieran explicado que el amor era esto, me hubiera quedado en la perrera municipal

Muchas más: http://s.taobao.com/search?q=%E7%8B%97%E8%A1%A3%E6%9C%8D%E6%98%A5&js=1&stats_click=search_radio_all%253A1&initiative_id=staobaoz_20150329

Besos y abrazos.

Raves de Abuelos

En mi nueva vida como estudiante, me he visto obligada a frecuentar las calle a horas incivilizadas, tipo siete y media de la mañana, para poder llegar puntualmente a la universidad.

Gracias a ello, he podido descubrir una nueva faceta de la cultura china, un fenómeno que sucede en los parques a primera hora de la mañana hasta el mediodía: las  raves de viejillos en los parques públicos.

“Viejillos” es una palabra que dice el cuñao que me encanta y sobre la que le otorgo todo crédito.

Los viejos de China son muy distintos a nuestros viejos. Son gente muy primitiva, que en vez de quedarse en casa esperando la muerte mientras ven “Sálvame” (esto último con posibles efectos galvanizadores sobre lo primero) , se dedican a corretear en los parques con otros viejillos, haciendo deporte, bailando y divirtiéndose.

Menos mal que gracias a nuestra influencia acabarán entrando en razón.

En concreto, el parque que tengo que atravesar cada mañana es el parque de Lu Xun, en el barrio de Hongkou. Aquí debajo tenéis la foto de la wikipedia:

Estatua de Lu Xun en primer plano. De fondo, abueletes portando sendas espadas jedi
A las doce, los abuelos se dispersan

Este parque, antes de convertirse en público, era en su origen un campo de tiro hecho por los ingleses en el siglo XIX.

Sabéis que me entusiasma todo lo británico, e igualmente admiro la facilidad con la que esta gente coloniza el mundo con sus pasatiempos chorras.

(Como por ejemplo, el deporte. Cabrones.)

También en Shanghai,  la “Plaza del Pueblo”, era en origen un hipódromo hecho por los británicos, y el Museo de Arte Moderno, la casa-club donde se tomaban los gintonics.

Volviendo al tema,  la primera vez que entré en este parque, a las 7 de la mañana, con el musicote a todo volumen y las hordas de vejetes bailando como si lo fueran a prohibir, me quedé impactada:  bailan en masa, con coreografía, sincronizados como el ejército norcoreano, y al son de los chunda-chundas más sorprendentes. Una vez tenían puesto a Marc Anthony, por ejemplo.

Os dejo un par de videos ilustrativos del tema que he encontrado en internés:


Además de baile, también hacen gimnasia de toda la vida de dios con las  típicas máquinas de tortura diseñadas para ese fin, en versión parque.

Me miras a mí, moza?
Completa la frase: Yo hago esto y : (a) Hago crac, (b) hago catacrac, (c) Alicia no seas fantasma, tú no puedes hacer eso
Veo esto y suena esto en mi interior

Este video también lo he sacado del internés, que me da palo grabar a los viejillos:

Badminton

O practican el interesantísimo y localísimo ejercicio consistente en andar hacia atrás (este vídeo también es de internet, buenísimo)

También hacen cosas más tranquis, como el taichi, con sus complementos (abanicos, espadas, tambores…), jugar a las cartas, o hacer caligrafía en el suelo.

Esto es más de mi estilo
La caligrafia como deporte

En resumen, en los parques chinos no hay ni jóvenes bebiendo, ni yonkis pinchándose, ni parejas metiéndose mano, ni maricas  promiscuos que se citan por internet. Sólo hay abuelos haciendo deporte. El sueño del de Saber Vivir, y el de cualquier persona sensata.

Y todo ello gracias a su puta mierda de armónica sociedad represora y dirigida. De repente, me siento muy mal, y no sé porqué.

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Mejores Amigas del Alma (50 años después, me sigues copiando la ropa, zorra)

Pequeños Empresarios II

Hace unos meses, publiqué una entrada llamada Pequeños Empresarios, dedicada al Estudio Fotográfico Unipersonal de Loto Fragante que tuvo un sorprendente éxito por su indudable valor como caso práctico de MBA.

He decidido revisitar el tema ante la apertura de un nuevo negocio en el barrio, a pocos metros del establecimiento mencionado.

En este caso, se trata de una tienda multiespacio, que es un concepto muy de moda y consecuentemente chorras para denominar a una tienda guay donde se venden cosas de distinta naturaleza, sólo iguales en su nula utilidad y altísimo precio. En Madrid tenemos, por ejemplo, Isolée, y en París está Merci. No he ido a ninguno de los dos, sólo los pongo porque así esto parecerá un blog molón.

En mi propia experiencia, he visto muchos casos de estas tiendas multiespacio en pueblos pasiegos (con ejemplos como la carnicería-bar ) o en mi pueblito de Irlanda, donde había una oficina de correos-ferretería y un banco-biblioteca municipal).

En fin, después de esta disertación que no va a ninguna parte sino a meterle relleno al post, os dejo una foto de la nueva tienda del barrio, diversificada y específica al mismo tiempo:

La Tienda de Rollos de Papel Higiénico Con Ses-sop Incorporado

En el letrero verde pone algo así como “Tienda de Papel Higiénico”. En el cartelito blanco y rojo de la izquierda pone “Productos para adultos”

Y en efecto, en la ventana de la derecha sólo venden rollos de papel y pañuelos, y en la de la izquierda, venden películas porno y pichas de plástico.

¿Coincidencia? ¿Causalidad?

Venga, guarrillos, os acerco la foto que no se aprecia bien:

Contra todo pronóstico, no son amarillas. Colonialismo cultural a ultranza

Lamentablemente, aún no he visto al dependiente. Pero no me extrañaría que fuera una abuelita entrañable como Loto Fragante, que muy maternalmente te hará descuento si te llevas dos en vez de una.

Y ahí tenéis el post empresarial-picantón de la semana.

Ya puestos, os dejo un par de fotos más de los negocios circundantes:

El Templo del Pinrel. Masajista de pies
Me fio más de esta que de Marco Aldany
Su sastre de confianza

Para terminar, un ejemplo de la más tremenda mezcla lingüística que en el mundo ha sido: El Mandañol:

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