Mi Gran Boda India

(De los creadores de  Mi Gran Boda China , llega esta nueva instancia de autoinvitamiento a jolgorios étnicos)

En efecto, niños, hoy os voy a hablar del sueño cumplido de toda bloguera/instagramera/mujer que se gusta a sí misma en fotos: ponerse un sari y asistir a una boda india.

Yo no soy instagramera ni nada de eso, pero me siento muy influida por ese tipo de gentuza – seguramente porque trabajo en ese pozo negro moral que es el Mundo de la Moda. Así que yo también había adoptado como propio el anhelo de ir a una boda en la India y sacarme muchas fotos para subir a redes sociales.

Como este es un blog cultural y edificante y con una responsabilidad para con su público de 25 personas, además de usar esta entrada para intentar convenceros a toda costa de que soy guay, os voy a contar cosas útiles e informativas sobre este precioso y tradicional rito de arrejuntamiento.

Empecemos.

Boda India, Manual de Instrucciones

1. ¿Cómo hago para ser invitado a una boda india?

Hay dos maneras comunes de ser invitado a una boda india, la mejor siendo la de tener un amigo indio que te invite.

La otra es aprovechar el estado de ebriedad de tu amigo indio para obligarte a que te invite. Este último fue mi caso.

Fue así. Una noche observamos que una compañera de trabajo india estaba comiendo menos de lo normal (lo normal dentro de lo que es un trabajador del pozo negro moral que es el Mundo de la Moda, es decir, bastante menos de lo que come cualquier otro vertebrado). Al ser interrogada sobre este hecho, confesó que estaba  haciendo dieta para la inminente boda de su hermana, que llevaba tres meses con el novio y ya iba siendo hora.

“¡Cómo! ¡se casa tu hermana! ¡moriría por ir a una boda india!”, dije. A lo que contestó, “‘¡Vente! los invitados extranjeros quedan glamurosos,  así que mis padres estarían encantados!”

Y como no sé decir que no a quién me necesita, decidí apuntarme en este mismo instante.

Se corrió la voz (bueno, la corrí yo, para que nos vamos a engañar) de la generosa y genérica invitación a toda la raza blanca y en un periquete cuatro españoles jetas teníamos un vuelo a Nueva Delhi.

Reacción materna ante la invitación

2. ¿Y ahora, qué rayos me pongo?

La boda india es la ocasión que toda mujer de cualquier país merece para por fin poder ponerse un sari. El sari es un  trozo de tela de cinco metros que envuelve tu cuerpo y te convierte instantáneamente en una diosa sensual de belleza y elegancia. Salvo porque deja al descubierto y en bastante evidencia las lorcillas laterales, llamadas “asas del amor” por los franceses y “muffin top” por los americanos – denominaciones que revelan muy bien los principales centros de interés de los ciudadanos de ambos países.

Como todas las cosas bellas, el sari tiene varias contraindicaciones, principalmente que es muy difícil de poner, que deplazarse con el puesto es bastante complicado, y que para ir al baño necesitas asistencia de una criada y/o eunuco.

En palabras de mi Amiga Invitante, el sari es un producto del patriarcado para que las mujeres anden muy lento. 

Proceso de instalación del sari a las invitadas guiris, felices y ufanas al no ser conscientes de que ya no iban a mear más nunca

Los invitados varones tienen que ponerse un turbante (pero solo si vienen de parte del novio, no nuestro caso. Huelga decir que pasamos de esa limitación) y una camisa larga llamada kurta que les permite andar rápido y cazar elefantes para sus mujeres que se hallan en casa inmovilizadas por el sari. Si hace fresco pueden ponerse una chaqueta sin mangas que se llama chaqueta Nehru.

Y este es Nehru, primer presidente de la India y portador de la chaqueta que lleva su nombre. De nada

Nosotros llegamos plenamente equipados con la idea de mimetizarnos y de que nadie se percatara de que éramos forasteros, pero una vez allí descubrimos  que la inmensa mayoría de los hombres iban vestidos con traje occidental. Así que quedamos un poco como quedarían en tu boda unos chinos vestidos de flamenca (espero que en mi boda haya tal cosa).

Invitados locales claramente confundidos con respecto al dress’code correcto
Nosotros sí íbamos vamos bien.

3. ¿Y qué hacen los indios en las bodas?

La boda india es la como la boda de cualquier sitio: una manifestación de estatus cara e irracional destinada a que las vecinas la critiquen. Estas además duran muchos días y tienen muchos ritos.

Nosotros, porque somos unos vagos y porque nuestro propósito real no era conocer la cultura y costumbres sino decir que habíamos ido, solo asistimos a la celebración principal.

Nos consta por ejemplo que uno de los días anteriores a la ceremonia propiamente dicha sucede el mehndi, que es cuando se juntan todas las mujeres y se pintan las manos con henna – mientras los hombres probablemente hacen algo más guay tipo ver el crícket y beber whisky.

Supliré mi ausencia en este momento con fotos de otra boda rándom, por ejemplo la de la estrella de Bollywood Aishwarya Rai, que es esta india Miss Universo que intentó triunfar en América pero no funcionó porque nadie se acordaba de su nombre.

Bienvenidos al enlace de Aishwarya y Melendi
Las primas dejan a Aishwarya hecha un cristo en el bello rito de mehndi

Sí que estuvimos en el baraat, que es el momento en el que el novio llega montando una yegua blanca acompañado por una banda y por su familia, que baila y monta barullo.

Llega la romería
La banda
El novio llega y le dan de comer algo que debe de estar duro

La familia de la novia le recibe y luego van juntos a un escenario donde se sacan millones de fotos con gente que no conocen que ha ido a comer gratis. Esto dura varias horas mientras los invitados bailan, charlan, comen, y en muchos casos, se van.

Y aquí es donde te van preparando el cóctel de gambas y el solomillo wellington
Fotos y mas fotos

La celebración de la boda en sí fue como hubiera sido la de Farruquito si Farruquito fuera amish, porque había mucho folclore y colorido y brilli-brilli pero no había carne, no había alcohol, pararon la música pronto para no molestar a los vecinos y para fumar me tuve que esconder detrás de una carpa.

A modo de placebo consumimos altas cantidades de coca-cola y nescafé de sobre, pensando que quizás el azúcar nos daría ganas de hablar, bailar, olvidar la futilidad de la existencia, esas cosas que hacen las drogas.

Por suerte pronto llegó nuestro héroe, el hermano de la novia, que nos llevó fuera del recinto “de botellón”. Sí, niños, con 32 años, ahí sigo.

Nos llevaron a un párquing oscuro y ahí  el hermano y sus colegotas montaron el clásico bar en el maletero digno del Pryca de Villalba.

Violando la ley seca

Pronto fuimos interceptados por Amiga Invitante, que nos echó la peta y dijo que volviéramos inmediatamente porque si salíamos del recinto  seríamos seguramente asesinados y violados por sus vecinos.

Pusimos mentalmente en un platillo de la balanza: integridad física; y en el otro: chupitos. Debatimos, reflexionamos y finalmente, nos fuimos de allí a pedirnos otro nescafé.

4. ¿Cómo comportase con los locales?

No lo sabemos muy bien. Dado que no conocíamos a nadie y no había catalizadores amistosos (ie., música y alcohol), nuestra interacción humana se limitó a ser requeridos por niñas y adolescentes pajilleros para hacernos selfies, a lo cual accedíamos con una sonrisa, conscientes de nuestra función de repartir caché y glamour occidental. O bien hacer de monos de feria. Nunca lo sabremos.

Jóvenes lugareños encantados con su nuevo amigo guri
I.B.T. departiendo con el pueblo
Con los bros

5. Muy bien todo esto, pero los novios, ¿cuándo se casan?

Los novios se casan de verdad después de todo este rollo, en nuestro caso a las 4 de la mañana (hora propicia según alguna cosa astrológica hindú).

Teniendo en cuenta que empezamos a comer en torno a las 6 de la tarde y que la música se paró a las 11 (y no sé si lo habré mencionado ya pero NO HABÍA ALCOHOL) no sabíamos muy bien donde meternos hasta esa hora.

La gente se empezó a largar y nosotros a renquear. Hacía las 2, cuando quedaba muy poca gente, llegó una especie de chamán que es un sacerdote hindú, se sentó en el suelo bajo un toldo y empezó a montar una hoguera . Y entonces nos quedamos fritos.

Pero leo en Wikipedia que ahí es donde propiamente se casan los novios. Tras varios ritos ejecutan el saptapadi, una vuelta con siete pasos alrededor de una hoguera tras los cuales ya estarán casados.

No tengo fotos del saptapadi de esta boda y sorprendentemente tampoco de la de Aishwarya y Melendi, que optaron por hacerlo en la intimidad.

Así que tendremos que esperar para verlo a nuestra próxima boda india – a esa os podréis apuntar también.

***

Seis Cosas Sobre Japón (Que Ya Sabe Todo El Mundo)

La idea inicial era titular esto Seis Cosas Que Sólo Entenderás Si Has Ido a Japón, pero me pareció un título pedorro nivel bórrame de facebook, así que finalmente he optado por esta cosa más de perfil bajo.

Pues sí queridos, como indica el título, hoy no voy a hablaros de China sino de un lugar mucho más guay, que es Japón, país en el que he pasado una semana y sobre el que ya lo sé todo.

¡Empecemos! ¿Qué hemos aprendido sobre Japón?

(1) Que Todo Está Siniestramente Limpio. No particularmente nuevo, pero sí muy limpio y ordenado. No hay basura por las calles, pero tampoco hay papeleras. Del mismo modo, no hay crimen  y no se ven policías. Todo por obra y gracia de una Civilización superior de gente que se suicida sin parar.

Calle normal muy impecable claro fruto de la represión mental extrema
Calle normal muy impecable claro fruto de la represión mental

Esto es algo que se observa también en la higiene personal, y aquí debo incluir una mención a los célebres WC ultratecnológicos, no porque venga mucho a cuento sino porque nunca hay que dejar pasar una oportunidad de hablar de caca.

Los WC japoneses incorporan, además de calefacción en el asiento, diversos chorritos para mejor limpieza del cucu y de lo que no es cucu, así como música o un sonido pregrabado de cisterna destinado a tapar los indignos sonidos producidos por nuestras humanas tuberías.

Cuadro de mandos
Cuadro de mandos de un típico WC japonés. (Foto de randomwire.com)
An employee for Japanese character goods maker Sanrio displays a prototype model of a Hello Kitty branded toilet seat at Sanrio's headquarters in Tokyo on February 2, 2015. The toilet seat has seat heating and warm water shower functions. AFP PHOTO / Yoshikazu TSUNO
Tampoco hay que dejar pasar nunca una oportunidad de subir fotos de HELLO KITTY. AFP PHOTO / Yoshikazu TSUNO

Según la Wikipedia,  fuente de todo saber médico popular por delante incluso de Yahoo! Respuestas México (aquí un ejemplo), este exceso en el uso de chorritos a propulsión para aseo habitual del ojete produce infección y estreñimiento, lo cual solo tiene una interpretación posible y es que Dios castiga cuando tiene que castigar y en concreto aquí a esta raza por sus hábitos contranatura.

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(2) Que Las Colegialas Son Humanos Normales. No, no tienen piernas de de dos metros ni el pelo de colores.

Toda una infancia vivida en la mentira.

sss
Expectativas
Realidad
Realidad

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(3) Que Todo Es Muy Pequeño. En efecto, niños. Son gente pequeña y lo hacen todo pequeño. ¿Os acordáis de aquella escena de Lost In Translation en la que Bill Murray tenía que agacharse para hacer uso de la ducha, y pensabas, putos americanos condescendientes, riéndose de los japos? Bueno, es así. Seamos sinceros, los japoneses son unos jodíos enanos  y no se puede ser normal y no chocarse contra los marcos de las puertas.

Baño de un hotel en el que nos alojamos, como veis del mismo tamaño que el de un tren de Cercanías. El grifo del lavabo es móvil y se comparte con la bañera.
Estas camionetas de playmobil tan castrante para el operario medio acabarán generando el surgimiento de un Trump nipón
Coches de playmobil aparcados junto a casas de playmobil
Castrante camión que generará en el operario medio deseos de votar a Trump
Bar enano donde solo cabes tú y la señora
Bar enano donde solo cabes tú y esa señora (foto de tokyotimes.org)

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(4) Que La Gente Está Fatal. Y ello se manifiesta en costumbres de ocio que incluyen:

Obsesión por los videojuegos, obsesión por los dibujos animados, obsesión por los gatos, obsesión por las colegialas, obsesión por el porno raro.

Estas aficiones se extienden además a todas las edades y condiciones y no solo entre adolescentes varones que no ligan, como en los países normales.

Akih
Bienvenido a Tokyo, donde tus aficiones frikis moderadamente pedófilas son mainstream
Sushi de gatos. Una cosa imaginada por una mente muy normal.
Sushi de gatos. No sé que venden pero es una cosa imaginada por una mente muy normal.

Además de las salas de recreativos de varias plantas, dos establecimientos que representan una apoteosis de este rarunismo y a los que, por supuesto, fuimos, son el Neko Café y el Maid Café.

El Neko café, es una cafetería normal, pero con gatos, y en la que se paga por minutos. Minutos de amor que puedas robarle a los gatos residentes. O sea como un prostíbulo de gatos gordos. Muy bien y muy de orden todo.

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Clienta intentando tocar con su varita de amor a un gato
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Jefe de los Prostigatos

Más animadillos son los Maid Cafés, que son cafeterías normales salvo porque están diseñadas para que desates tus fantasías de dominación y proxenetismo. El menú está enteramente inspirado por lo cuqui y las camareras van vestidas como pornochachas victorianas. Se dirigen a ti como “amo”, y te exigen que las llames diciendo “miau miau”. Si les pagas, también cantan y bailan:

Oh, en este lugar hay comida con forma de osito y Wifi gratiuto, entraré a ver
Oh, en este lugar hay comida con forma de osito y Wifi gratiuto, entraré a guarecerme de la lluvia
También sirven bebedizos, con atractivas descripciones como "La sirvienta exprimirá, exprimirá, exprimirá zumo de frutas delante del Amo o Joven Señorita" o "La sirvienta agitará el cóctel enfrente de ti mientras dice tu nombre! Hecho especialmente para ti".
Bebedizos del maid café, con atractivas descripciones como “La sirvienta exprimirá, exprimirá, exprimirá zumo de frutas delante del Amo o Joven Señorita” o “La sirvienta agitará el cóctel enfrente de ti mientras dice tu nombre! Hecho especialmente para ti”.
Los parroquianos son hombres solos de bien
Los parroquianos son hombres solos de bien

El maid café de referencia, Maidreamin, está iniciando su expansión internacional en, por ejemplo, Tailandia. Sí, sí.

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(5) Que Son Unos Gochos. Sí, aman comer  y les obsesiona tanto la comida como los chinos. Les gusta mucho además comer cosas crudas o un poco yuyu que pueden provocar tu muerte (como el pez globo).

Y así es como toda España salvo Sánchez Dragó descubrió la comida japonesa (antes incluso de que en el Gran Murall de Villalba pusieran sushi)
Y así es como toda España salvo Sánchez Dragó descubrió la comida japonesa
Japón será recordado como el país que inventó el peluche de sushi
Japón, esa civilización que inventó los peluches de sushi

En un viaje a Japón el gocheo es bastante clave y primordial, de hecho la Lonely Planet, ese panfleto que nos tiene a todos lobotomizados, dice que la cosa número uno ver en Tokio es ver la lonja de pescado de Tsukiji.

Lo cual está muy bien salvo porque con clara intención de joderte las vacaciones te recomiendan que te plantes allí a las 2 de la mañana para poder presenciar la subasta del atún (que es a las 6), única en el mundo. Como yo me quejo y blabla pero luego me apunto a un bombardeo, allí que fuimos, junto 120 guiris pelmazos más.

Grupo de guiris millenials veganos que se han levantado a las 1.30 para ver peces muertos
Grupo de guiris millenials veganos que se han levantado a las 1:30 am para ver peces muertos
Los susodichos peces muertos
Los susodichos peces muertos. El pescador se ha puesto un pañuelo al estilo señor Miyagi para complacer a mis lectores

La subasta es una cosa un poco sin más, pero por todos es sabido que cuando has invertido x esfuerzo, dinero y puteo en algo te acabas creyendo que está muy bien, y finges ante los demás que es la amazing repanocha y la subes a Instagram o a tu blog de culto. Pero yo os revelo la incómoda verdad, oculta por los intereses del cártel del mochilero pesado.  Sí, soy Snowden, de nada.

Sashimi de Bilbao
Sashimi listo para enviar a Bilbao

Después de ver esta cosa del atún la tradición manda (ie, manda la Lonely) ir a uno de los restaurantes en las proximidades del mercado y desayunar sushi. Sí, desayunar sushi. Engullir deliciosas lonchas de pescado crudo fresquísimo, tan fresco y tan tierno que se deshace en tu boca, mientras piensas, intensamente  “cómo me apetece un bollicao”. Y un café. Y un sangüis misto. Qué dificil es encontrar un buen sangüis misto en esta parte del mundo.

Y por último….. mi conclusión…

(6) Que Después de Estar en China Nada Es Muy Raro

Pues sí, en Japón hay cosas y gente rara, pero después de vivir en China pierdes todo tipo de principios y referencias y todo te parecen menudencias.

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Kit Kat verde sabor a Wasabi, pues normal, si te gusta el kit kat y si te gusta el wasabi pues lo pones to junto

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Fuentes: observaciones y prejuicios propios, observaciones y prejuicios de Laura que sabe mazo de Japón, la parte práctico-histórica de la Lonely Planet que nadie lee, conversación moderadamente ebria con  dos japonesas a través de Google Translate (que entiendo es una manera en la que empiezan muchos matrimonios interraciales ), y la Wikipedia, en concreto la página “Toilets in Japan” (https://en.wikipedia.org/wiki/Toilets_in_Japan).

Hombre blanco condescendiente que se ríe de gente de otra raza. Cosa que yo nunca haría

Visita a la Ciudad Fantasma

En uno de estos puentes tontos que nos regala la República Popular, mi profe de chino me invitó a una comida familiar en su casa en el extrarradio.

Este es el típico plan edificante que apetece como que te empalen con una zarzamora pero que automáticamente activa en el cerebro un “ve, que luego te alegras” contra el que es muy difícil luchar. Sobre todo si padeces de FOMO , como yo.

Como veis me esfuerzo, a pesar de mi edad avanzada, en acumular todos los síndromes millenial disponibles en el catálogo.

La casa familiar en cuestión de la profe está en Anting, un barrio residencial a una hora y media del centro de Shanghai. Anting es conocida, por quienes la conozcan, como la “ciudad del automóvil” de Shanghai, ya que allí es donde se instaló en los 80 la fábrica Volkswagen.

También está allí el circuito donde se celebra el premio de Formula 1 de China, que es un evento anual de gran importancia económica para las modelos y escorts rusas de la ciudad.

El extrarradio viene siendo igual en todas partes. Igual de feo
Nos vamos de excursión

Siendo como soy una persona concienzuda y a la que le gusta tener todo bien preparado (salvo cuando me dejo las llaves dentro o se me olvida ponerme desodorante) había hecho una investigación de campo sobre qué llevar a una casa china en caso de invitación, y la conclusión fue que hay que llevar una botella de vino, que es una cosa que se considera “sofisticada”. Así que compré una sofisticada botella de vino peleón en el Seven Eleven (total, luego mezclan unos con otros) y allí que me fui.

Tras hora y media de pie en el metro que me hicieron recordar las delicias de mi pasado extrarradial (no, no tengo apenas trauma), llegué a la estación de Anting. Allí la profe me esperaba, a mi y a otra alumna española, ataviada con su mejor chándal de domingo (rosa de pelito de imitación de Juicy Couture). De ahí fuimos a la casa de sus padres, que se encontraba en una urbanización muy tranquila, tan tranquila que daba miedo.

Precioso suburbio en Anting, foto de Internet, fuente de todas las fotos de China en las que el cielo está azul
Precioso suburbio en Anting donde se desarrolló la comida. La foto no es mía sino de Internet, fuente de todas las fotos de China en las que el cielo está azul

Estando China como está de superpoblada, nos llamó la atención que no hubiera nadie por la calle. Se lo comentamos a la profe y nos respondió, henchida de orgullo, que es un barrio nuevo al que se suponía que mucha gente se iba a mudar pero que al final no vino ni Cristo porque el metro estaba muy lejos.

En la casa nos esperaban los padres de la profe así como cuatro señoras de edad avanzada cuya relación con la familia desconocíamos (en China a menudo las relaciones son confusas: a los amigos se les llama primos, a los primos, hermanos…).

Las señoras mayores en cuanto nos vieron en toda nuestra occidental españolitud se nos abalanzaron maravilladas y nos jaleaban “¡¡guapas!!”, como si fuéramos folclóricas saliendo de la cárcel o algo.

Esto me obliga a enlazar a este cómic reciente descubrimiento que describe muy bien la situación de surreal superioridad que  vive a menudo el blanquito en Asia (en este caso, en Japón):

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www.charismaman.com

Dada la situación y la entregada audiencia, vi una clara oportunidad de exhibir mis conocimientos de la lengua chinesa, lo que desató aún más la admiración colectiva.

Pero debo confesar, no sin celitos, que fue la otra chica española la que más éxito tuvo entre la parroquia geriátrica china.  

La señalaban y preguntaban, con admiración,¡¡oohh!! ¿¿son de verdad?? ¿¿son de verdad?? y la pobre se miraba los pechos, y yo también, claro, hasta que nos dimos cuenta de que se referían a las pestañas. Y es que unas pestañas largas es un rasgo muy preciado entre las chinas, ya que ellas las tienen muy cortitas, o no tienen.

La fascinación por la pestaña ibérica llegó al punto que la comida se interrumpía regularmente para comentar el asunto. Una de las señoras propuso adoptar a la chica si es que aún no tenía madre china,  y entre ellas se referían constantemente a ella como “la guapa” (yo sólo era la que sabía hablar en su idioma  y la que traía el vino, gracias). Lo que me hizo pensar que en esta vida da igual lo amable o lista o esforzada que seas, tu éxito social dependerá de algún rasgo físico heredado y aleatorio sobre el que no tienes mucho control. Y en eso, niños, consiste ser mujer.

A mi Compañera de Largas Pestañas no es la primera vez que intentan adoptarla. Trabaja como au pair en una casa de ricachones cuidando a una niña de seis años, y según parece la propia niña también le había propuesto darle su apellido si se quedaba para siempre con ella siendo su esclava.

(Y esta es la más bella oferta que una multimillonaria infantil china haya hecho nunca a una mileurista española)

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Deliciosa comida casera en la residencia de los Zhou. Nótese que el mantel es un film de plástico: todas las cascaras y restos se van escupiendo sobre la mesa y luego se tira el mantel a la basura.

La comida fue divertida y animada y, reflejando fielmente cómo son muchas familias en China hoy, notablemente viejuna. Mi profesora bordea los cuarenta y es soltera, y por supuesto es hija única, lo que significa que esta familia ya no va a perpetuarse de ninguna manera. 

La casa estaba sin embargo llena de fotografías de un niño, como si fuera un pequeño idolillo. Les pregunté quien era, y me dijeron que “Hakon”, el hijo de una prima segunda que vivía en Estados Unidos. Ese pobre niño que ni habla chino es en efecto el único descendiente de este montón de ancianos. Y es un poco deprimente.

Tras la comida fuimos a dar un paseo por el barrio, que se llama el “pueblo alemán de Anting” donde todas las casas tienen un airecillo Bauhaus algo sorprendente (sorprendente porque en China cuando se importa se importa  lo más “dramático” y lo más hortera, no cosas funcionales con poco lustre).

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Calle principal del pueblo alemán de Anting
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La iglesia luterana, ese equipamiento urbano fundamental  para una comunidad china predominantemente atea y/o budista
Anting German Town / bei Shanghai / China
Wirsthaus, ese restaurante alemán de moda

En el medio del barrio había una plaza presidida por una estatua de dos señores dieciochescos, claramente arios. Le pregunte a los residente quiénes eran y me dijeron que eran “unos alemanes importantes”.

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Siempre quise una estatua de unos alemanes importantes en la plaza de mi pueblo

Resulta que los alemanes importantes son Goethe y Schiller, solo que agarrados como dos señoras que salen de paseo. Este monumento existe, está copiado y el original está en Weimar.

De vuelta a casa me puse a investigar. El pueblo alemán de Anting, se construyó como parte de un proyecto para aliviar el desarrollo urbano de Shanghai, e incluye nueve ciudades más de inspiración europea. El más famoso es el pueblo inglés, “Thames Town”, pero hay también un pueblo español, uno holandés, otro canadiense…

Vista area del pueblo inglés de Songjiang, "Thames town"
Vista area del pueblo inglés de Songjiang, “Thames town”
The most common sight on the streets of Thames Town are couples using the faux English environment for wedding photography.
Thames Town apenas está habitada y se usa principalmente para hacer fotos de boda
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Molinos chinomanchegos en la entrada del “pueblo español” de Fengcheng
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Casas en el pueblo español. Como veis clonan los complejos playeros de la Costa del Sol, que son a su vez autoparodias de los pueblecitos españoles de verdad.
Esto es Holanda y por eso ponemos un zueco gigante
Pueblo holandés. Para que quede claro ponemos un zueco gigante

Parece ser que por diversos motivos estas ciudades satélite han sido un fracaso y no han conseguido atraer residentes. De hecho todas las referencias que se encuentran en internet sobre los mismos dicen que se trata de “ciudades fantasma”, ejemplo de la locura especulativa inmobiliaria china, etc., etc.

Sin embargo, tras estar en uno de ellos, lo que puedo decir es que a los residentes no sólo no parece importarles que haya poca gente, sino que están encantados y felices de estar por fin solos y tranquilos. 

Y es que en un país como China donde es común compartir habitación con todos los miembros de tu familia, y donde en las escuelas, universidades y fábricas se pernocta en literas en dormitorios compartidos, acabar en una ciudad fantasma seguramente no sea lo peor que te puede pasar.

***

Mi Gran Boda China

Como algunos sabéis, conseguí hace poco colarme en una boda china, hazaña cuya consecución ha sido mi máxima ilusión desde que llegué aquí por primera vez.

Pues bien, después de haber conseguido ser invitada a una boda local, procederé a ponerla a caldo, lo cual demuestra que todo proceso creativo y/o periodístico exige de su ejecutor ser francamente mala persona.

La invitada al evento no era yo, como habréis podido deducir, sino una amiga a la que llamaremos Amiga Integrada porque, a pesar de ser de Madrid, habla chino perfectamente, ve  telenovelas chinas, lleva termo de té chino y es invitada a bodas chinas.

En cuanto me enteré del evento le pedí que porfi porfi me llevara de acompañante, pensando que aquello sería como las bodas gitanas en las que una rodaja de salami más o menos da igual así que te puedes colar, pero por lo visto no es así. Es bastante más formal y limitado de lo que parece.

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Distribución de los invitados por mesas. Detecten al invitado extranjero

La boda había sido convocada a las 17:28, que es una hora escogida de esta forma imaginamos que porque acaba en 8, que es el número de la buena suerte en Chinolandia. Hay que aclarar que la “ceremonia” es una cena con un poco de espectáculo, porque las bodas aquí se hacen discretamente ante la administración y no ante Dios o ante el coro rociero.

El restaurante de la celebración estaba en una nave sita en una parte un poco desangelada de la ciudad, donde en 2010 se organizó la expo de Shanghai. La nave estaba diseñada al estilo Casa Blanca.

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Un lugar discreto y sin pretensiones para celebrar nuestra unión

Esta boda era moderadamente elegante pero, tranquilizaos y no temáis, que toda boda, sea como sea,  siempre es un poco hortera.

Al entrar en la Casa Blanca lo primero que hay es una mesa con una señora que se ocupa de que entregues un sobre rojo con tu nombre lleno de pasta, tras lo cual puedes firmar en el libro de visitas y pasar al salón. Como si tener a dos guiris glamurosas no fuera suficiente regalo, ofrecimos unos 70 euros las dos (y a Amiga Integrada ahora la miran mal en el trabajo y no va a ser invitada a más bodas me parece)

Como veis los chinos son gente fundamentalmente práctica que no cree en los intermediarios y no necesitan  fingir que compran un marco de fotos en El Corte Inglés para demostrar su amor y compromiso por la pareja contrayente.

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Sobre rojo de la pasta
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Emotivo check-in: entrega de la pasta y firma en el libro de visitas

A continuación se pasa al salón, que es una reproducción de alguna fantasía cursi y azucarada del palacio de Versalles, si el palacio de Versalles hubiera estado habitado por Hello Kitty.

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Este niño se arrepentirá de esta foto en cinco años escasos
Salón, con proyección de las fotos de estudio de los contrayentes, convenientemente pixelizadas porque soy mala pero dentro de unos límites de decencia
Salón, con proyección de las fotos de estudio de los contrayentes, convenientemente pixelizadas no por respeto ni nada de eso, sino por temor a las represalias

Éramos por supuesto las únicas extranjeras y también las únicas, aparte de la novia, que nos habíamos arreglado. Nosotras agobiadas porque no sabiamos si se podía ir de negro, o de blanco, o de rojo, y luego nos encontramos con cosas como lo siguiente:

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Invitada con suéter de Bart Simpson,(agotado en Sheinside) y novio que lleva su camiseta formal

Mientras va llegando la gente los novios se sacan fotos con los invitados:

Foto de la princesa con el populacho
Foto de la princesa con el populacho. (Amiga Integrada tuvo que bailar en un momento dado el Gangnam Style con el del polo de rayas. Él aún no se ha recuperado)

En el salón del banquete propiamente dicho había mesas redondas y estaba atravesado por una pasarela de metacrilato francamente prometedora.

Nos sentamos todos. Las luces se apagan, un foco ilumina la pasarela y aparece desfilando una china ligera de ropa con un violín blanco. Contra todo pronóstico, el violín lo sabe tocar, en concreto una versión del canon de Pachelbel makinera digna de los músicos rumanos de la línea 6 del Metro. Entonces pensé: ¡una violinista choni! ¡como Rosamund! ¿será ella?

Cuando la violinista se retira, empieza a sonar la música de Piratas del Caribe, que es una cosa así occidental y sofisticada, y aparecen los novios en el escenario, en su primer modelito (la novia, como una Katy Perry de gira mundial, se cambia tres veces de vestido a lo largo de la noche).

Un presentador anima la velada y van subiendo familiares a dar discursitos. El primer orador que sube es el tío del novio, que en vista al caso que le hacen y lo muchísimo que habla, ha debido de soltar mucha pasta. Se organiza una tómbola.

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Muy bien tito, ahora suelta el parné que nos vamos de luna de miel a Europa y hay descuento en Rolex
Apasionado beso ante cortina de fuegos artificiales, claramente inspirado en el final del la bella y la bestia

Yo, en un momento dado, y sin entender nada, me puse a llorar desconsoladamente como me pasa en todas y cada una de las bodas. Una china de la mesa me dio un pañuelo y todo el mundo se descojonó de mí en general, que es algo que en China me pasa con relativa frecuencia pero aquí lo llevo mejor que de normal.

Mientras pasaban cosas por el escenario (ahora discurso, ahora juego, ahora pirámide de copas de champán) íbamos comiendo y bebiendo en la mesa redonda giratoria. Huelga decir que las únicas que bebimos con cierta consecuencia celebratoria fuimos las extranjeras (por educación y porque sabemos cual es nuestro lugar y nuestra función).

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Toda boda con poderío tiene su langosta rampante

Cuando acabaron las animaciones, se empezaron a proyectar las fotos de infancia de los novios. La gente exclamaba ¡OOooohh qué ricos, pero cuánto habéis cambiado! hasta que se dieron cuenta de que se habían confundido de boda y esas fotos eran de otra gente.

Finalmente pusieron las buenas, aunque hubo expectación dado que las fotos de boda están tan sumamente photoshopeadas que puedes tardar un rato en darte cuenta de que no reconoces a la pareja.

Novia caleidoscopio
Novia caleidoscopio. Aun se me aparece por las noches.

Por cierto que el tema de las fotos de estudio nupciales es extremadamente importante en China. Se ha creado la costumbre de hacer álbumes de fotos muy exagerados, con disfraces y decorados, previos al banquete para guardar de recuerdo. Es de hecho común encontrarse novias con su vestido blanco sacándose fotos en los lugares turísticos de la ciudad, o incluso en el extranjero.

Estos son algunos ejemplos de fotos de bodas que he encontrado por el internés (esta gente no me invitó a su boda así que podemos reirnos y no ponerle pixelitos):

Wonderful
Nuestro amor es wonderful
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Los Wang nos enseñan su palacio veneciano
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Weiwei y Dongdong pasan completamente desapercibidos en su viaje por Europa.
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Meihua en su casita de campo en Devonshire

(Para encontrar estas fotos he tenido que poner “chinese bride” en Google, lo cual significa que voy a empezar a recibir spam de Meetics chinos para pervertidos extranjeros de cierta edad. Lo que no haría por vosotros)

Hacía el final de la cena hay un bonito ritual en el cual los novios van a saludar a los invitados a las mesas y la novia tiene que ofrecer un cigarrillo a cada varón y encendérselo, lo que ahora es simpático pero hace mil años seguramente simbolizaba alguna cosa sexual que no mola.

En nuestra mesa de excesos libertinos el único hombre que había no fumaba y llevaba riñonera (así está el mercado), pero todos nos señalaron  oportunamente a Amiga Integrada y a mi, que no sólo nos estábamos acabando con todo el tinto barato, sino que fumábamos locamente como en una película de los cincuenta.

La novia parecía desconcertada ante tal situación, ya que en China las mujeres generalmente no fuman salvo que sean prostitutas, o peor, de Hong Kong. Finalmente también nos ofreció un cigarrillo y nos lo encendió.

Grandísima foto (censurada) del mágico momento del encedimiento y que mola tanto que la tengo que poner aunque se empieza a evidenciar en la misma que tanto fideo y tanto glutamato m está dejando como un saquito de harina
Grandísima foto del momento en el que la novia sale del paso en el atroz acto contranatura de encenderle un cigarrillo a otra mujer

Bueno, en general la boda fue bastante divertida, y ello teniendo en cuenta mis habilidades de comunicación limitadas. Por desgracia, las bodas chinas no tienen baile, así que, al cabo de tres horas, con todo el subidón, te mandan para casa.

Eso sí, no sin antes sacar los tuppers y ramplar con las sobras. Que para algo hemos pagado, leñe.

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Ummm eso me lo quería llevar yo….

Gran Hotel Shanghainés

El siguiente paso en mi nueva vida temporalmente atodotrenística fue la de instalarme a vivir en un hotel.

Vivir en un hotel es una cosa en apariencia muy lujosa, pero la realidad es que al final te pasas el día  lavando bragas en el lavabo.

Gran Hotel Shanghainés
Gran Hotel Shanghainés. Esta foto lleva filtro. No está tan contaminada la cosa.

La primera vez que vine a trabajar a Shanghai hace un par de años por mi cuenta y riesgo estuve también unos días en un hotel mientras buscaba piso, solo que aquella vez se trataba de un hostal de mochileros, de esos de literas,  buen rollo y pillar hongos en la ducha. 

En este hostal aún soy recordada como la primera residente de que fue a la recepción a pedir una plancha para adecentar las camisas para ir a la oficina. (¡Criaturita! ¡Aún no sabía que planchar es para aficionados, que lo que hay que hacer es colgar la ropa muy tiesa! ). 

Si yo creyera en el sueño americano y en hacerse a sí mismo y todas esas mentirijillas piadosas me parecería que es una especie de karma lo que me ha traído hoy de aquello a un hotel de esos de los que se pueden sustraer albornoces.

Pero no, niños, no ha sido el karma. Ha sido LinkedIn.

Realidad de la vida hotelera (Shenzhen, Guy Delisle)
Y así es el 90% de tu ocio cuando  vives en un hotel (Shenzhen, Guy Delisle)

 

Además del susodicho asunto de la colada, otra sensación de extraña precariedad que se sufre al vivir en un hotel (precariedad dentro de lo que es vivir gratis en un sitio céntrico con criados) es lo de no tener comida a mano a horas intempestivas. 

De hecho, volvía un día a casa con cierta nocturnidad, desesperando al darme cuenta de lo único disponible para recenar en mi cuarto serían unas pringles de 7 euros del minibar o las sábanas de algodón egipcio, cuando vi frente a la puerta de la habitación vecina una bandeja del servicio de habitaciones en la que había sobrado un sándwich, crujiente e incorrupto como el brazo de Santa Teresa de Jesús (en efecto, el brazo de Santa Teresa estaba crujiente además de incorrupto, según fuentes apócrifas conocidas solo por César Vidal).

Mangar ese sándwich sería, pensé, el equivalente desarraigado y expat de llegar de fiesta, asaltar la nevera y picarle un trozo de pizza fría a tu compañero de piso.

¿O no? Tras darle muchas vueltas al dilema moral y/o higiénico que tal latrocinio supondría, y habiendo llegado a la satisfactoria conclusión de “qué coño, me lo llevo, que no mira nadie“, me agaché para cogerlo, con la mala suerte de que apareció una camarera al fondo del pasillo.

Miré a la camarera como mira un ciervo los faros de un coche (que es una americanada de frase, solo superable por “jodido ciervo”). Ella me miró medio segundo con indiferencia antes de volver a lo suyo, pensando seguramente “ufff… guiris…vaya costumbres raras que tienen, paso de esto”.

Y entonces recordé una de las grandes comodidades y libertades que tiene el vivir aquí: eres un total extraterrestre por lo que nadie te juzga de ninguna manera, hagas lo que hagas.

(Esta historia tiene final abierto como las peli de Cristopher Nolan, nade sabe si me comí el sándwich o no)

Para finalizar,  y en contra del tono eminentemente crítico y cenizo de este blog, os cuento la que es la ventaja definitiva de vivir en un hotel: el desayuno.

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El regocijo que me causa desayunar cada mañana en un buffet hotelero no puede expresarse con palabras, por lo que proporciono una imagen descriptiva de mis sentimientos al respecto

Yo soy de esas criaturas-hámster que ven un buffet, se ponen nerviosas y empiezan a coger de todo, como si tuvieran que avituallar el cuerpo para un inminente invierno nuclear.

Un buffet de desayuno chino es además particularmente divertido porque los chinos no dominan el tema (bueno, dominan su propio desayuno, pero como este blog es eurocentrista e imperialista decido que no tienen ni pajolera idea) y ponen todo tipo de cosas sin sentido. Como por ejemplo:

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Cualquier hora es buena para unas GARRAS DE POLLO
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Refreshing CHILE CON CARNE para empezar el día
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El alimento universal: la PORRA CHINA (más corta que la nuestra)
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Quien quiere la mierda frosties teniendo ESPINACAS!
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Si el chili con carne te ha dejado mal sabor de boca, tenemos CURRY DE POLLO!

Ello, unido a mi proverbial indecisión, genera unos platos combinados dignos del más irreductible bar de viejos de los 90 y que harían llorar a cualquier adepto de la dieta disociada:

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Consigue la cantidad diaria recomendada de absolutamente todo con este desayuno de salchicha, espinaca, ensaladilla rusa, arroz, sandía, pollo y queso.
Otra variación
Otra variación

Y ya me callo. En la próxima entrega prometo vivir en un lugar sucio.

Besos y abrazos.

Laos en Bus (2)

Después de mi jornada turística en Luang Prabang, me dispuse a coger el bus de 12 horas para recorrer los 384 kilómetros que lo separan de la capital de Laos,  Vientiane. Os alegrará saber que mi autobús no era el de línea donde va la chusma, sino una cosa llamada el VIP BUS.

Yo me las deseaba muy felices hasta que vi al interfecto:

Aquí solo viaja gente guay
Acogedoras cortinas

A las tres horas de trayecto, el VIP BUS presentaba este aspecto:

Y luego lo que me da miedo es el avión

En resumen, el peor trayecto de mi vida después de aquel entre Pinyao y Taiyuán en China durmiendo en el suelo. Incómodo y largo y con curvas.

Paramos mucho y acabé haciéndome amiguita de otras dos chicas que también viajaba solas : una americana treintañera harta de su lucrativo empleo como abogada y encontrándose a sí misma, tipo Julia Roberts en “Comer rezar amar”, y una canadiense lesbiana directora de documentales. Aunque luego al final ambas hallaron tema de conversación común en poner a parir a los hombres y yo, como no domino el tema, me tuve que volver a mi novela.

Precausiónnn amigo conductoor

Durante el viaje de 12 horas por sinuosas y estrechas a la par que parcheadas carreteras tuve mucho tiempo para pensar y me acordaba de forma recurrente de la primera vez que oí hablar de Laos: fue cuando atraparon a Roldán, que se escondió por aquí.

La verdad que este me parece un país óptimo para huir de la justicia: es muy bonito, las comunicaciones son una mierda así que tardarán en encontrarte, es pobre así que fácilmente se puede vivir bien, y a pesar de esto último es muy seguro.

Creo que esto es arroz

Llegamos a la capital, Vientiane, por la noche. Vientiane es una ciudad bastante pequeña y con un toque un poco playero. Después de  Luang Prabang es un poco decepcionante, porque hay muy poca cosa aparte de edificios gubernamentales y templos del mismo estilo. También tienen un arco de triunfo.

Vientiane, capital city
Lobby del Hotel Win de Vientiane. Con su telenovela rusa
Arc du triomphe, versión colonia

Dice la guía que los americanos hicieron una donación de cemento al país para construyeran un aeropuerto pero ellos en su lugar construyeron este arco.

Dentro del arco tenían una tienda de recuerdos tamaño industrial y me compré una camiseta con mensaje en lao que me pareció súper fardona (Por cierto, qué estresante es lo de la camiseta fardona, ya ni la camiseta de los Ramones es un valor seguro).

Le pregunté a varias personas que qué significaba la leyenda, pero ninguna hablaba inglés y nadie supo decirme. O sea que a lo mejor dice “Soy tonta del culo, pero disimula y no digas nada”. Me la puse acto seguido.

Luego fui a comer bajo el arco un plato típico, la ensalada de papaya, que es un poco regulera porque mezcla la papaya con la lima y con el picante y el resultado total la verdad que es una cosa rara (pero veis con qué precisión me expreso).

Ensalada de papaya. Lo otro no sé si era comestible o decorativo

Durante la comida se me acercó un señor local que quería hacer amigos y finalmente me dijo que en la camiseta ponía “Hola Luang Prabang”, (o sea que a efectos prácticos la leyenda sí que infiere que soy un poco tonta del culo).

Después de eso, cogí mi tuk-tuk para la estación de Nong Khai, a las afueras de Vientiane, de donde saldría mi tren nocturno para Bangkok.

Agatha Christie me obliga a subirme en estas cosas

Por cierto, cuando compré el billete de tren para Bangkok en el hotel, la recepcionista me dijo:

“En primera clase compartes cabina con una persona más. Voy a decir en la estación que eres mujer”

“Para que me metan con otra mujer?”, le pregunté

La recepcionista me miró con sorpresa.

“¡No! para que te metan con un chico guapo”

Por un segundo pensé que era verdad, que la recepcionista iba a realizar las funciones de concertación matrimonial que mis padres han negligentemente desatendido.

Pero no, no hubo suerte y me metieron en la cabina con una señora tailandesa ultrapija tipo la Preysler.

En cualquier caso, al poco de salir el tren, la Preysler se fue a la cafetería seguramente a empinar el codo y me dejó sola casi todo el trayecto.

Sola ante el peligro como me hallaba, en un momento dado el revisor llegó al compartimento y, apuntándome con la maquinita perforadora, me espetó:

“Chicken!”

Yo le miro circunspecta. Finalmente opto por decirle, con convencimiento

“You chicken!”

El tío me mira, mira al otro revisor. Y me vuelve a decir, con más ímpetu,

“No, you chicken!”

“I no chicken! You chicken!!”

Así siguió nuestro intercambio hasta que finalmente, desde el fondo del pasillo se oye una voz que le grita al revisor “Ticket!! no chicken!! tickeeet!”. Así que le doy el ticket y nos reímos y yo pienso, he debido de protagonizar millones de escenas así en China con mi mandarín de medio pelo.

Por ejemplo, en chino, cuando quieres parar a un transeúnte y pedirle una dirección, la frase “disculpe” (请问) se dice muy muy muy parecido a “Por favor, béseme” (情吻) o más perverso aún, “Por favor, huélame” (情闻). De ahí que a menudo no cooperen y huyan despavoridos.

Volviendo al tren, al rato, me trajeron un riquísimo arroz con pollo (que creo poder asegurar que es la versión real del arroz oriental del Vip’s) y una cerveza y me pareció la mejor primera clase trenística del mundo.

Planazo
Atardecer desde el tren

Me puse a escribir el blog en el tren hasta que me aburrí de mi misma (a veces me pasa. Poco) y luego, imitando a mi santa madre en los odiosos trayectos Madrid – París en tren, salí al pasillo a cotillear y hacer amigos. Hasta que vi que sólo había viejos verdes.

Finalmente me encontré con una pareja de gays cuarentones muy simpáticos formada por británico e italiano, que me invitaron a fumar un piti con ellos. Fuimos al espacio que hay entre vagón y vagón, que es la “smoking room” del tren, y me dijeron que me agarrara donde pudiera. Acto seguido, con el tren en marcha por supuesto, abrieron una de las puertas que da a la vía. Yo pensaba, esto es superdivertido pero nos vamos a matar (y otra vez el lío de la identificación de cadáveres, puff).

A continuación, con grandísima técnica acrobática, uno de ellos empezó a liarse un porro con una mano mientras con la otra se agarraba a un asidero para no caerse a la vía. Me dijeron, “si quieres vente luego a nuestro compartimento que tenemos güisqui-cola”. No sé que tendrá Musil que decir de todo esto.

Esto me recordó al tren París – Cannes que venía con vagón-discoteca incorporado. Aunque esto era más vagón-botellón-senior que vagón discoteca.

Finalmente, con ese instinto de conservación que caracteriza a la viajera solitaria, decliné la oferta y  fui a encerrarme a mi cabina con mi novela a ser muy buena y muy aplicada y muy intensa.

A las dos horas el italiano salió al pasillo con una moña del quince y se puso a berrear. Como buena portera que soy, salí al pasillo a mirar como el revisor lo arrastraba hacia su cabina.

La verdad que fue un tren entretenido.

Cafetería con retrato de Su Majestad al fondo
Pasillo de primera clase
Segunda clase. Según mi pareja de nuevos amigos, “second class is funny, not fun”
Llegando a Bangkok, 6 de la mañana

…Continuará…