El Día Internacional de la Mujer, versión China

Buenos días, mujeres y hombres que me leéis y que estáis comprometidos con la igualdad de género. Ojalá algún día la causa esté lo suficientemente avanzada como para poder  titular esta entrada “Celebrando el Día Internacional del Chichi”, que era lo que me apetecía de primeras. Al final he tenido que contenerme y optar por una titulación más genérica.

Como sabéis ayer se celebró el Día Internacional de la Mujer, antes conocido como Día de la Mujer Trabajadora. Lo cual es un avance porque ahora también incluye a aquellas mujeres que viven del cuento y/o de sus maridos.

Ahora Isabel también se siente partícipe de la lucha

Y como también sabéis, soy una feminista radical e iconoclasta que, a pesar de que llama zorras a otras mujeres en cuanto puede, está muy implicada con la causa hasta las últimas consecuencias. Por ejemplo,  el otro día le cosí un botón de la camisa al Maromo mirando un tutorial de Youtube, pero lo hice en secreto y con gran vergüenza.

Y este complejo y tortuoso tema del feminismo, ¿cómo lo llevan nuestros queridos chinos? Pues ahí, ahí, o mama huhu como dicen ellos.

La cultura china tradicional, como todas las culturas tradicionales de todas partes, es bastante machista. Esto se revela en cosas como la escritura.  Un clásico ejemplo es que la palabra para designar seguridad (安)la forma el caracter que representa a la mujer (女) bajo el caracter que representa un tejado (宀). La mujer en casa es seguridad y es bien.

Del mismo modo, la palabra  envidia (嫉妒) la forman los caracteres de mujer + enfermedad + mujer + casa. O sea que la envidia es, o bien una enfermedad propia de mujeres (no sé de qué me hablan, si todas son unas zorras pues no es mi culpa), o bien la enfermedad que te suscita la mujer del vecino.

Con este panorama, los revisionistas del lenguaje que dicen compañer@s o compañerxs y que no gustan nada a machos alfa insignia tipo Pérez-Reverte (o a mi misma), tendrían que abolir el idioma entero y hablar con lenguaje de gestos.

Para aquellos que os interese el idioma chino y el feminismo (sí, vosotras dos), os dejo un artículo interesante este asunto: https://www.wired.com/2016/02/this-little-red-book-confronts-sexism-in-the-chinese-language/ 

Dicho esto, China no es todo lo machista que podría ser gracias al lavado comunista que sufrió su cultura anterior. Mao decía que las mujeres sujetan la mitad del cielo, que imagino que es una forma de decir que había que ponerlas a trabajar también.

Ya está bien de estar en casa metidas con los pies vendados fumando opio con las otras concubinas tol día

Además del tema comunista, la política del hijo único ha ayudado mucho al avance de las mujeres. No ya solo porque las madres no están esclavizadas por camadas de seis o siete hijos, sino porque al no darle opción a los padres, las niñas han recibido exactamente la misma educación, atención y locas expectativas que si hubieran sido varones.

¡Las niñas también pueden jugar al pingpong como los niños! ¡así que también puedes educarlas para que te mantengan en la vejez!

En China se celebra el Día de la Mujer por influencia soviética desde que se instauró la República Popular en 1949. Lo normal es dar a las mujeres medio día libre en el trabajo. En nuestra empresa esto no ha sido así, imagino que porque es una cosa retrógrada, o porque si lo hiciéramos nos quedaríamos sin plantilla.

En cualquier caso, la percepción de la razón de ser de este día en inicio reivindicativo, aquí es muy distinta.

Desde hace un par de años, la plataforma de comercio electrónico Taobao, que es como Amazon pero a lo bestia porque  se usa todos los días para comprar absolutamente todo, ha decidido que el Día de la Mujer sea el día en el que las mujeres celebren su mujeritud haciendo lo que a las mujeres más gusta, es decir, comprar. El nombre un poco gay escogido para esta nueva festividad de ficción es el “Día de la Reina”.

En palabras de una compañera del departamento de marketing (porque nuestro emporio textil también ha participado en esta promoción), es un día creado por Taobao para que las mujeres podamos “celebrar la reina que todas llevamos dentro”.

Por lo visto este pueril pretexto de la reina interior ha sido un éxito y hemos vendido un huevo de trapitos.

“3.8 Día de la Reina, vive tu belleza”.  A Rosa Luxemburgo también le gustaban mucho los tacones y el fucsia.

Mientras esto sucede en el ciberespacio, en la vida real recibo fotos de la reportera en la sombra “I.B.T.”, en concreto de un centro comercial que se ha subido al carro y estaá celebrando una especie de photocall llamado “Queen For A Day”, o sea “Reina por un día”.

Ahí te puedes sacar fotos bajo un arco de flores en compañía de un extranjero blanco de bajos ingresos disfrazado de príncipe dieciochesco. Porque las sufragistas se autoinmolaban para que toda mujer, al margen de su edad, raza o religión, pudiera acceder en igualdad de condiciones a una boda Disney.

Las anécdotas que contará este chavalito de vuelta en Vladivostok
El día más feliz de mi vida adulta

El Gobierno debe de estar encantado con este concepto de que el Día de la Mujer gire en torno a comprar ropa y ponerse mona. Como muestra, uno de los reportajes del día en el periódico de propaganda China Daily: “Fotógrafo transforma a trabajadoras de la construcción en señoras elegantes”:

Ver esta galería de adefesios empoderados mutándo el preciosos jarrones al completo en: http://www.chinadaily.com.cn/china/2017-03/09/content_28494727.htm#Content

Y es que esta idea cuqui y altamente distorsionada de lo que es el Día de la Mujer no solo es una treta comercial sino que ha calado en la sociedad. Os dejo el siguiente post, aparecido en mis momentos de WeChat (que es como las noticias de Facebook):

Titulo: “Un hombre guapo me ha dado una rosa mientras esperaba en un semáforo. Qué día de la mujer tan feliz!” Comentario: “Lo importante es que el que el extranjero que me dio la rosa era guapo”.

Amnesia ha entendido perfectamente de qué va el rollo. Ya, yo tampoco sé porqué se llama Amnesia. (*Por cierto, Amnesia no es su nombre de verdad, y la foto de perfil lleva mucho Photoshop, así que técnicamente no estoy revelando datos personales sin consentimiento).

Espero que me permitáis el cliché, pero da la impresión de que los chinos tienen la conciencia crítica completamente ahogada en consumismo. O es quizás lo único que pueden hacer, dadas las restricciones políticas, sociales y financieras que se les imponen.

Como diría Napoleón, China es un gigante dormido y cuando se lo hayan comprado todo y haya rotura de stock, entonces, y solo entonces, es cuando se liará gorda.

Starbucks frente a la Plaza de Tiananmen, lugar de luctuosos eventos de los que nadie habla. Una sutil paradoja digna del programa de Évole

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La foto de la pistolera corresponde a una heroína revolucionaria, la Señora de las Dos Pistolas, que mató a muchos japoneses.

Visita a la Ciudad Fantasma

En uno de estos puentes tontos que nos regala la República Popular, mi profe de chino me invitó a una comida familiar en su casa en el extrarradio.

Este es el típico plan edificante que apetece como que te empalen con una zarzamora pero que automáticamente activa en el cerebro un “ve, que luego te alegras” contra el que es muy difícil luchar. Sobre todo si padeces de FOMO , como yo.

Como veis me esfuerzo, a pesar de mi edad avanzada, en acumular todos los síndromes millenial disponibles en el catálogo.

La casa familiar en cuestión de la profe está en Anting, un barrio residencial a una hora y media del centro de Shanghai. Anting es conocida, por quienes la conozcan, como la “ciudad del automóvil” de Shanghai, ya que allí es donde se instaló en los 80 la fábrica Volkswagen.

También está allí el circuito donde se celebra el premio de Formula 1 de China, que es un evento anual de gran importancia económica para las modelos y escorts rusas de la ciudad.

El extrarradio viene siendo igual en todas partes. Igual de feo
Nos vamos de excursión

Siendo como soy una persona concienzuda y a la que le gusta tener todo bien preparado (salvo cuando me dejo las llaves dentro o se me olvida ponerme desodorante) había hecho una investigación de campo sobre qué llevar a una casa china en caso de invitación, y la conclusión fue que hay que llevar una botella de vino, que es una cosa que se considera “sofisticada”. Así que compré una sofisticada botella de vino peleón en el Seven Eleven (total, luego mezclan unos con otros) y allí que me fui.

Tras hora y media de pie en el metro que me hicieron recordar las delicias de mi pasado extrarradial (no, no tengo apenas trauma), llegué a la estación de Anting. Allí la profe me esperaba, a mi y a otra alumna española, ataviada con su mejor chándal de domingo (rosa de pelito de imitación de Juicy Couture). De ahí fuimos a la casa de sus padres, que se encontraba en una urbanización muy tranquila, tan tranquila que daba miedo.

Precioso suburbio en Anting, foto de Internet, fuente de todas las fotos de China en las que el cielo está azul
Precioso suburbio en Anting donde se desarrolló la comida. La foto no es mía sino de Internet, fuente de todas las fotos de China en las que el cielo está azul

Estando China como está de superpoblada, nos llamó la atención que no hubiera nadie por la calle. Se lo comentamos a la profe y nos respondió, henchida de orgullo, que es un barrio nuevo al que se suponía que mucha gente se iba a mudar pero que al final no vino ni Cristo porque el metro estaba muy lejos.

En la casa nos esperaban los padres de la profe así como cuatro señoras de edad avanzada cuya relación con la familia desconocíamos (en China a menudo las relaciones son confusas: a los amigos se les llama primos, a los primos, hermanos…).

Las señoras mayores en cuanto nos vieron en toda nuestra occidental españolitud se nos abalanzaron maravilladas y nos jaleaban “¡¡guapas!!”, como si fuéramos folclóricas saliendo de la cárcel o algo.

Esto me obliga a enlazar a este cómic reciente descubrimiento que describe muy bien la situación de surreal superioridad que  vive a menudo el blanquito en Asia (en este caso, en Japón):

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www.charismaman.com

Dada la situación y la entregada audiencia, vi una clara oportunidad de exhibir mis conocimientos de la lengua chinesa, lo que desató aún más la admiración colectiva.

Pero debo confesar, no sin celitos, que fue la otra chica española la que más éxito tuvo entre la parroquia geriátrica china.  

La señalaban y preguntaban, con admiración,¡¡oohh!! ¿¿son de verdad?? ¿¿son de verdad?? y la pobre se miraba los pechos, y yo también, claro, hasta que nos dimos cuenta de que se referían a las pestañas. Y es que unas pestañas largas es un rasgo muy preciado entre las chinas, ya que ellas las tienen muy cortitas, o no tienen.

La fascinación por la pestaña ibérica llegó al punto que la comida se interrumpía regularmente para comentar el asunto. Una de las señoras propuso adoptar a la chica si es que aún no tenía madre china,  y entre ellas se referían constantemente a ella como “la guapa” (yo sólo era la que sabía hablar en su idioma  y la que traía el vino, gracias). Lo que me hizo pensar que en esta vida da igual lo amable o lista o esforzada que seas, tu éxito social dependerá de algún rasgo físico heredado y aleatorio sobre el que no tienes mucho control. Y en eso, niños, consiste ser mujer.

A mi Compañera de Largas Pestañas no es la primera vez que intentan adoptarla. Trabaja como au pair en una casa de ricachones cuidando a una niña de seis años, y según parece la propia niña también le había propuesto darle su apellido si se quedaba para siempre con ella siendo su esclava.

(Y esta es la más bella oferta que una multimillonaria infantil china haya hecho nunca a una mileurista española)

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Deliciosa comida casera en la residencia de los Zhou. Nótese que el mantel es un film de plástico: todas las cascaras y restos se van escupiendo sobre la mesa y luego se tira el mantel a la basura.

La comida fue divertida y animada y, reflejando fielmente cómo son muchas familias en China hoy, notablemente viejuna. Mi profesora bordea los cuarenta y es soltera, y por supuesto es hija única, lo que significa que esta familia ya no va a perpetuarse de ninguna manera. 

La casa estaba sin embargo llena de fotografías de un niño, como si fuera un pequeño idolillo. Les pregunté quien era, y me dijeron que “Hakon”, el hijo de una prima segunda que vivía en Estados Unidos. Ese pobre niño que ni habla chino es en efecto el único descendiente de este montón de ancianos. Y es un poco deprimente.

Tras la comida fuimos a dar un paseo por el barrio, que se llama el “pueblo alemán de Anting” donde todas las casas tienen un airecillo Bauhaus algo sorprendente (sorprendente porque en China cuando se importa se importa  lo más “dramático” y lo más hortera, no cosas funcionales con poco lustre).

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Calle principal del pueblo alemán de Anting
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La iglesia luterana, ese equipamiento urbano fundamental  para una comunidad china predominantemente atea y/o budista
Anting German Town / bei Shanghai / China
Wirsthaus, ese restaurante alemán de moda

En el medio del barrio había una plaza presidida por una estatua de dos señores dieciochescos, claramente arios. Le pregunte a los residente quiénes eran y me dijeron que eran “unos alemanes importantes”.

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Siempre quise una estatua de unos alemanes importantes en la plaza de mi pueblo

Resulta que los alemanes importantes son Goethe y Schiller, solo que agarrados como dos señoras que salen de paseo. Este monumento existe, está copiado y el original está en Weimar.

De vuelta a casa me puse a investigar. El pueblo alemán de Anting, se construyó como parte de un proyecto para aliviar el desarrollo urbano de Shanghai, e incluye nueve ciudades más de inspiración europea. El más famoso es el pueblo inglés, “Thames Town”, pero hay también un pueblo español, uno holandés, otro canadiense…

Vista area del pueblo inglés de Songjiang, "Thames town"
Vista area del pueblo inglés de Songjiang, “Thames town”
The most common sight on the streets of Thames Town are couples using the faux English environment for wedding photography.
Thames Town apenas está habitada y se usa principalmente para hacer fotos de boda
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Molinos chinomanchegos en la entrada del “pueblo español” de Fengcheng
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Casas en el pueblo español. Como veis clonan los complejos playeros de la Costa del Sol, que son a su vez autoparodias de los pueblecitos españoles de verdad.
Esto es Holanda y por eso ponemos un zueco gigante
Pueblo holandés. Para que quede claro ponemos un zueco gigante

Parece ser que por diversos motivos estas ciudades satélite han sido un fracaso y no han conseguido atraer residentes. De hecho todas las referencias que se encuentran en internet sobre los mismos dicen que se trata de “ciudades fantasma”, ejemplo de la locura especulativa inmobiliaria china, etc., etc.

Sin embargo, tras estar en uno de ellos, lo que puedo decir es que a los residentes no sólo no parece importarles que haya poca gente, sino que están encantados y felices de estar por fin solos y tranquilos. 

Y es que en un país como China donde es común compartir habitación con todos los miembros de tu familia, y donde en las escuelas, universidades y fábricas se pernocta en literas en dormitorios compartidos, acabar en una ciudad fantasma seguramente no sea lo peor que te puede pasar.

***

Mi Gran Boda China

Como algunos sabéis, conseguí hace poco colarme en una boda china, hazaña cuya consecución ha sido mi máxima ilusión desde que llegué aquí por primera vez.

Pues bien, después de haber conseguido ser invitada a una boda local, procederé a ponerla a caldo, lo cual demuestra que todo proceso creativo y/o periodístico exige de su ejecutor ser francamente mala persona.

La invitada al evento no era yo, como habréis podido deducir, sino una amiga a la que llamaremos Amiga Integrada porque, a pesar de ser de Madrid, habla chino perfectamente, ve  telenovelas chinas, lleva termo de té chino y es invitada a bodas chinas.

En cuanto me enteré del evento le pedí que porfi porfi me llevara de acompañante, pensando que aquello sería como las bodas gitanas en las que una rodaja de salami más o menos da igual así que te puedes colar, pero por lo visto no es así. Es bastante más formal y limitado de lo que parece.

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Distribución de los invitados por mesas. Detecten al invitado extranjero

La boda había sido convocada a las 17:28, que es una hora escogida de esta forma imaginamos que porque acaba en 8, que es el número de la buena suerte en Chinolandia. Hay que aclarar que la “ceremonia” es una cena con un poco de espectáculo, porque las bodas aquí se hacen discretamente ante la administración y no ante Dios o ante el coro rociero.

El restaurante de la celebración estaba en una nave sita en una parte un poco desangelada de la ciudad, donde en 2010 se organizó la expo de Shanghai. La nave estaba diseñada al estilo Casa Blanca.

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Un lugar discreto y sin pretensiones para celebrar nuestra unión

Esta boda era moderadamente elegante pero, tranquilizaos y no temáis, que toda boda, sea como sea,  siempre es un poco hortera.

Al entrar en la Casa Blanca lo primero que hay es una mesa con una señora que se ocupa de que entregues un sobre rojo con tu nombre lleno de pasta, tras lo cual puedes firmar en el libro de visitas y pasar al salón. Como si tener a dos guiris glamurosas no fuera suficiente regalo, ofrecimos unos 70 euros las dos (y a Amiga Integrada ahora la miran mal en el trabajo y no va a ser invitada a más bodas me parece)

Como veis los chinos son gente fundamentalmente práctica que no cree en los intermediarios y no necesitan  fingir que compran un marco de fotos en El Corte Inglés para demostrar su amor y compromiso por la pareja contrayente.

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Sobre rojo de la pasta
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Emotivo check-in: entrega de la pasta y firma en el libro de visitas

A continuación se pasa al salón, que es una reproducción de alguna fantasía cursi y azucarada del palacio de Versalles, si el palacio de Versalles hubiera estado habitado por Hello Kitty.

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Este niño se arrepentirá de esta foto en cinco años escasos
Salón, con proyección de las fotos de estudio de los contrayentes, convenientemente pixelizadas porque soy mala pero dentro de unos límites de decencia
Salón, con proyección de las fotos de estudio de los contrayentes, convenientemente pixelizadas no por respeto ni nada de eso, sino por temor a las represalias

Éramos por supuesto las únicas extranjeras y también las únicas, aparte de la novia, que nos habíamos arreglado. Nosotras agobiadas porque no sabiamos si se podía ir de negro, o de blanco, o de rojo, y luego nos encontramos con cosas como lo siguiente:

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Invitada con suéter de Bart Simpson,(agotado en Sheinside) y novio que lleva su camiseta formal

Mientras va llegando la gente los novios se sacan fotos con los invitados:

Foto de la princesa con el populacho
Foto de la princesa con el populacho. (Amiga Integrada tuvo que bailar en un momento dado el Gangnam Style con el del polo de rayas. Él aún no se ha recuperado)

En el salón del banquete propiamente dicho había mesas redondas y estaba atravesado por una pasarela de metacrilato francamente prometedora.

Nos sentamos todos. Las luces se apagan, un foco ilumina la pasarela y aparece desfilando una china ligera de ropa con un violín blanco. Contra todo pronóstico, el violín lo sabe tocar, en concreto una versión del canon de Pachelbel makinera digna de los músicos rumanos de la línea 6 del Metro. Entonces pensé: ¡una violinista choni! ¡como Rosamund! ¿será ella?

Cuando la violinista se retira, empieza a sonar la música de Piratas del Caribe, que es una cosa así occidental y sofisticada, y aparecen los novios en el escenario, en su primer modelito (la novia, como una Katy Perry de gira mundial, se cambia tres veces de vestido a lo largo de la noche).

Un presentador anima la velada y van subiendo familiares a dar discursitos. El primer orador que sube es el tío del novio, que en vista al caso que le hacen y lo muchísimo que habla, ha debido de soltar mucha pasta. Se organiza una tómbola.

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Muy bien tito, ahora suelta el parné que nos vamos de luna de miel a Europa y hay descuento en Rolex
Apasionado beso ante cortina de fuegos artificiales, claramente inspirado en el final del la bella y la bestia

Yo, en un momento dado, y sin entender nada, me puse a llorar desconsoladamente como me pasa en todas y cada una de las bodas. Una china de la mesa me dio un pañuelo y todo el mundo se descojonó de mí en general, que es algo que en China me pasa con relativa frecuencia pero aquí lo llevo mejor que de normal.

Mientras pasaban cosas por el escenario (ahora discurso, ahora juego, ahora pirámide de copas de champán) íbamos comiendo y bebiendo en la mesa redonda giratoria. Huelga decir que las únicas que bebimos con cierta consecuencia celebratoria fuimos las extranjeras (por educación y porque sabemos cual es nuestro lugar y nuestra función).

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Toda boda con poderío tiene su langosta rampante

Cuando acabaron las animaciones, se empezaron a proyectar las fotos de infancia de los novios. La gente exclamaba ¡OOooohh qué ricos, pero cuánto habéis cambiado! hasta que se dieron cuenta de que se habían confundido de boda y esas fotos eran de otra gente.

Finalmente pusieron las buenas, aunque hubo expectación dado que las fotos de boda están tan sumamente photoshopeadas que puedes tardar un rato en darte cuenta de que no reconoces a la pareja.

Novia caleidoscopio
Novia caleidoscopio. Aun se me aparece por las noches.

Por cierto que el tema de las fotos de estudio nupciales es extremadamente importante en China. Se ha creado la costumbre de hacer álbumes de fotos muy exagerados, con disfraces y decorados, previos al banquete para guardar de recuerdo. Es de hecho común encontrarse novias con su vestido blanco sacándose fotos en los lugares turísticos de la ciudad, o incluso en el extranjero.

Estos son algunos ejemplos de fotos de bodas que he encontrado por el internés (esta gente no me invitó a su boda así que podemos reirnos y no ponerle pixelitos):

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Nuestro amor es wonderful
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Los Wang nos enseñan su palacio veneciano
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Weiwei y Dongdong pasan completamente desapercibidos en su viaje por Europa.
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Meihua en su casita de campo en Devonshire

(Para encontrar estas fotos he tenido que poner “chinese bride” en Google, lo cual significa que voy a empezar a recibir spam de Meetics chinos para pervertidos extranjeros de cierta edad. Lo que no haría por vosotros)

Hacía el final de la cena hay un bonito ritual en el cual los novios van a saludar a los invitados a las mesas y la novia tiene que ofrecer un cigarrillo a cada varón y encendérselo, lo que ahora es simpático pero hace mil años seguramente simbolizaba alguna cosa sexual que no mola.

En nuestra mesa de excesos libertinos el único hombre que había no fumaba y llevaba riñonera (así está el mercado), pero todos nos señalaron  oportunamente a Amiga Integrada y a mi, que no sólo nos estábamos acabando con todo el tinto barato, sino que fumábamos locamente como en una película de los cincuenta.

La novia parecía desconcertada ante tal situación, ya que en China las mujeres generalmente no fuman salvo que sean prostitutas, o peor, de Hong Kong. Finalmente también nos ofreció un cigarrillo y nos lo encendió.

Grandísima foto (censurada) del mágico momento del encedimiento y que mola tanto que la tengo que poner aunque se empieza a evidenciar en la misma que tanto fideo y tanto glutamato m está dejando como un saquito de harina
Grandísima foto del momento en el que la novia sale del paso en el atroz acto contranatura de encenderle un cigarrillo a otra mujer

Bueno, en general la boda fue bastante divertida, y ello teniendo en cuenta mis habilidades de comunicación limitadas. Por desgracia, las bodas chinas no tienen baile, así que, al cabo de tres horas, con todo el subidón, te mandan para casa.

Eso sí, no sin antes sacar los tuppers y ramplar con las sobras. Que para algo hemos pagado, leñe.

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Ummm eso me lo quería llevar yo….

Gran Hotel Shanghainés

El siguiente paso en mi nueva vida temporalmente atodotrenística fue la de instalarme a vivir en un hotel.

Vivir en un hotel es una cosa en apariencia muy lujosa, pero la realidad es que al final te pasas el día  lavando bragas en el lavabo.

Gran Hotel Shanghainés
Gran Hotel Shanghainés. Esta foto lleva filtro. No está tan contaminada la cosa.

La primera vez que vine a trabajar a Shanghai hace un par de años por mi cuenta y riesgo estuve también unos días en un hotel mientras buscaba piso, solo que aquella vez se trataba de un hostal de mochileros, de esos de literas,  buen rollo y pillar hongos en la ducha. 

En este hostal aún soy recordada como la primera residente de que fue a la recepción a pedir una plancha para adecentar las camisas para ir a la oficina. (¡Criaturita! ¡Aún no sabía que planchar es para aficionados, que lo que hay que hacer es colgar la ropa muy tiesa! ). 

Si yo creyera en el sueño americano y en hacerse a sí mismo y todas esas mentirijillas piadosas me parecería que es una especie de karma lo que me ha traído hoy de aquello a un hotel de esos de los que se pueden sustraer albornoces.

Pero no, niños, no ha sido el karma. Ha sido LinkedIn.

Realidad de la vida hotelera (Shenzhen, Guy Delisle)
Y así es el 90% de tu ocio cuando  vives en un hotel (Shenzhen, Guy Delisle)

 

Además del susodicho asunto de la colada, otra sensación de extraña precariedad que se sufre al vivir en un hotel (precariedad dentro de lo que es vivir gratis en un sitio céntrico con criados) es lo de no tener comida a mano a horas intempestivas. 

De hecho, volvía un día a casa con cierta nocturnidad, desesperando al darme cuenta de lo único disponible para recenar en mi cuarto serían unas pringles de 7 euros del minibar o las sábanas de algodón egipcio, cuando vi frente a la puerta de la habitación vecina una bandeja del servicio de habitaciones en la que había sobrado un sándwich, crujiente e incorrupto como el brazo de Santa Teresa de Jesús (en efecto, el brazo de Santa Teresa estaba crujiente además de incorrupto, según fuentes apócrifas conocidas solo por César Vidal).

Mangar ese sándwich sería, pensé, el equivalente desarraigado y expat de llegar de fiesta, asaltar la nevera y picarle un trozo de pizza fría a tu compañero de piso.

¿O no? Tras darle muchas vueltas al dilema moral y/o higiénico que tal latrocinio supondría, y habiendo llegado a la satisfactoria conclusión de “qué coño, me lo llevo, que no mira nadie“, me agaché para cogerlo, con la mala suerte de que apareció una camarera al fondo del pasillo.

Miré a la camarera como mira un ciervo los faros de un coche (que es una americanada de frase, solo superable por “jodido ciervo”). Ella me miró medio segundo con indiferencia antes de volver a lo suyo, pensando seguramente “ufff… guiris…vaya costumbres raras que tienen, paso de esto”.

Y entonces recordé una de las grandes comodidades y libertades que tiene el vivir aquí: eres un total extraterrestre por lo que nadie te juzga de ninguna manera, hagas lo que hagas.

(Esta historia tiene final abierto como las peli de Cristopher Nolan, nade sabe si me comí el sándwich o no)

Para finalizar,  y en contra del tono eminentemente crítico y cenizo de este blog, os cuento la que es la ventaja definitiva de vivir en un hotel: el desayuno.

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El regocijo que me causa desayunar cada mañana en un buffet hotelero no puede expresarse con palabras, por lo que proporciono una imagen descriptiva de mis sentimientos al respecto

Yo soy de esas criaturas-hámster que ven un buffet, se ponen nerviosas y empiezan a coger de todo, como si tuvieran que avituallar el cuerpo para un inminente invierno nuclear.

Un buffet de desayuno chino es además particularmente divertido porque los chinos no dominan el tema (bueno, dominan su propio desayuno, pero como este blog es eurocentrista e imperialista decido que no tienen ni pajolera idea) y ponen todo tipo de cosas sin sentido. Como por ejemplo:

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Cualquier hora es buena para unas GARRAS DE POLLO
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Refreshing CHILE CON CARNE para empezar el día
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El alimento universal: la PORRA CHINA (más corta que la nuestra)
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Quien quiere la mierda frosties teniendo ESPINACAS!
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Si el chili con carne te ha dejado mal sabor de boca, tenemos CURRY DE POLLO!

Ello, unido a mi proverbial indecisión, genera unos platos combinados dignos del más irreductible bar de viejos de los 90 y que harían llorar a cualquier adepto de la dieta disociada:

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Consigue la cantidad diaria recomendada de absolutamente todo con este desayuno de salchicha, espinaca, ensaladilla rusa, arroz, sandía, pollo y queso.
Otra variación
Otra variación

Y ya me callo. En la próxima entrega prometo vivir en un lugar sucio.

Besos y abrazos.

Emigrar con papeles: Ese lujo burgués

Conoceréis la frase “parecía tonta cuando la compramos”. Bueno, yo soy así, pero al revés. Por eso la noche antes de volar a Shanghai para incorporarme a mi nuevo puesto de trabajo me di cuenta de que la única cosa que realmente necesitaba para mi nueva vida había desaparecido horas antes en el agujero negro que es la tarde-noche madrileña: el pasaporte y el visado.

Solo existe una situación imaginable que podría haberme hecho parecer más gilipollas de cara al mundo y, lo que es peor, de cara a la empresa : la del padre chino que no pudo salir de Corea porque su niño le había pintarrajeado el pasaporte:

Este señor podría ser más tonto que yo
http://shanghaiist.com/2014/06/02/chinese-man-stuck-in-south-korea-after-son-scribbled-all-over-passport.php (Historia real – Gracias Ana, siempre atenta a las memeces del Shanghaiist)

Mi crisis de despapelamiento 48 horas antes de volar es, además de una clara maniobra de mi subsconciente para boicotear mis planes de emigración, bastante irónica, porque la última vez que vine a China por mi cuenta y riesgo, en modo espalda mojada y sin empresa todoproveedora, no me pasaban estas cosas.

Aprovecho para revelaros ya que la principal diferencia entre mi actual estancia en Shanghai a la anterior es que esta vez todo responde a un plan, no se trata de una desabrida huída hacia adelante para evitar a toda costa el ingreso en la vida adulta.

(Lo de ahora es una sensata y muy pensada huída hacia adelante para evitar a toda costa en ingreso en la vida adulta)

Aunque el pasaporte te lo pueden hacer un día en el aeropuerto si vas a volar el mismo día, el problema era el visado, sin el que no podría entrar en China y que tarda varias semanas en gestionarse.

Sorpredentemente, el entuerto se resolvió aceptablemente gracias a la expeditud del consulado chino, donde, tras explicar la situación accedieron a rehacerme en un día un papelillo que de normal tarda tres semanas y dejarme volar al día siguiente.

El funcionariado chino ya no es lo que era.

Esta eficiencia las autoridades fue profundamente frustrante para mi madre,  que es un ejemplar alfa de la tipología Madre Española Metijona  (solo superada quizás por su propia hermana, lo cual me hace pensar que llevo el gen puesto) e iba perfectamente concienciada y preparada para una sesión de “me van a oír” que finalmente no se tuvo que producir.

La Madre Española Metijona es esa que aunque  grita ¡gol! en tu partido de baloncesto es capaz de fundir el sistema burocrático con su mera presencia e insistencia. Está probado que en los hábitats donde prolifera esta especie, como España, la Administración no termina de operar con la transparencia y orden debidos, y donde no, rollo Finlandia y otros países barbáricos sin sentido de la familia, todo va de maravilla.

¿Día inhábil dices?

Vamos que, a pesar de todos mis esfuerzos para generar drama, todo se resolvió de manera más o menos satisfactoria y pude volar solo dos días después de lo previsto.

Aprovecho que ahora soy legal y ejerzo mi profesión con el visto bueno del Pueblo Chino para contaros cómo fue mi primera inmigración en China, que nunca fue carne de blog en su momento por prudencia, que como sabéis es la  peor enemiga del jijijaja (motor que mueve mi vida como sabéis de entradas anteriores).

Todo emigrante en China ha tenido para conseguir los papeles que hacer un apaño moderadamente ilegal  de esos que no se cuentan a la familia por Skype.

El más estándar consiste en citarse con un extraño con nombre de fantasía tipo Magic o Wonderful o Rocky en una estación de metro de Hong Kong, entregarle tu pasaporte, y volver al cabo de x horas para recogerlo con un visado que no sabes muy bien de dónde ha salido y susceptible de hacerte ser detenido en la eventual redadilla de inmigración en discotecas de blanquitos.

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En algún sotano de Hong Kong

Mi historia de visados no fue de ese tipo pero fue bastante terrorífica para mí en cuanto a que fue una de mis primeras vivencias chinorris cuando aun era joven, núbil e impresionable (sí, niños, yo también fui joven alguna vez), y pensé que acabaría en la cárcel. Que bien pensado es la única manera que se me ocurre en la que un adulto pueda aprender chino de una puñetera vez.

Mi empresa de aquella época no tenía capacidad para emplear a extranjeros así que apañaron algo con una empresa pantalla manufacturera de cerraduras regentada por un señor ugandés llamado Mr Mike. La empresa hizo el correspondiente papeleo y en unos días me citaron para una entrevista en la comisaría de policía, donde una traductora les explicaría que trabajaba en una constructora en España y venía temporalmente de visita a comprarle cerraduras a Mr Mike (no sería esta la última vez que me haría pasar por cosas, recordemos cuando me convertí en la arquitecta neoyorquina Lisa).

Yo llevaba dos semanas en China y no me quedaba mucha opción, salvo volverse del campamento antes de tiempo (¡jamás!), así que, tras consultar con mi gurú sinológico de aquella, Nube Envolvente, que me tranquilizó (“saben que es mentira y les da igual”, dixit) allí que fui.

En la comisaría me esperaban dos policías, pero que podrían haber sido fontaneros, fruteros o taxidermistas, porque no llevaban uniforme. Uno de los policías iba sin camiseta (que es una cosa muy de despedida de soltera del Levante español, salvo porque este policía sin camiseta tenía barriga y tetas) y el otro llevaba una camiseta seguramente no reglamentaria en la que ponía US ARMY (que es un poco como si yo fuera a trabajar con una camiseta de Mango, pero en peor).

Entramos en un cuartito, nos sentamos antes los dos presuntos polis y mi traductora se puso a contar lo que fuera durante unos veinte minutos mientras yo permanecía callada y con cara de infanta. Tras un poco de ese griterío chino que no sabes si están enfadados o que no se oyen, finalmente me preguntaron a mí directamente por el nombre de la supuesta empresa constructora en la que trabajaba en España. En la que fue una flagrante falta de reflejos,  en vez de decir algo tipo “la empresa se llama FCC y yo no soy otra que Alicia Koplowitz” dije lo primero que se me pasó por la cabeza rollo “López Construcciones S.L.”, me pidieron que lo deletreara, lo anotaron, y fin de la historia, ya tenía mi visado – para tres meses. En total en un año me lo tuve que rehacer ocho veces con estrategias semejantes.

Y yo os quería contar más cosas, pero como veis me enrollo más que si el abuelo Simpson hubiera escrito las películas del Hobbit, así que corto ya y lo dejo para la próxima.

¡Besos y abrazos!

Shanghai, la Secuela

¿Sabéis esas series de las que siguen haciendo temporada tras temporada para sacar pasta, cuando ya tendrían que haber acabado dignamente hace tiempo? ¿Como “Cuéntame”? Bueno, pues lo de este blog es igual, pero en triste, porque yo no gano pasta.

(En realidad me cuesta dinero, porque el Gobierno ha decidido bloquear todas y cada una de las páginas mínimamente deseables para un occidental, entre ellas WordPress, y me he tenido que comprar un dominio).

Bueno, pues parece que aquello de volver a España y ser normal no acabó de funcionar, por lo que aquí me hallo de nuevo en Shanghai haciendo lo que mejor se me da: ser guiri.

SKYLINE
Shanghai, que con el roce yo ya le veo hasta guapo

Solo llegar,  encerrada en por las noches en una habitación del hotel, sola y desocupada, le estuve dando vueltas a eso de continuar con el blog – porque hay un momento clave en todo proceso creativo, que es cuando estás en casa sin plan.

En esos momentos, te asaltan las Grandes Preguntas:

¿Me seguirán sorprendiendo las chinadas o estoy ya curada de espanto? ¿Será este blog chorra, sensacionalista y un pelín racista, mi aportación al Pensamiento Occidental? ¿Encontraré a mi nueva Rosamund? ¿Ahora que tengo un trabajo serio y treinta palos podré seguir siendo una bloguera dicharachera? (por cierto ¿con treinta palos podré seguir yendo a discotecas?)

Durante un momento consideré, en línea con mi recién encontrada madurez (jajaja) continuar escribiendo sobre mi experiencia en China, pero para mí misma y para leerlo con la mantita en mi vejez, y pasar de la mamarrachada postmoderna millenial jíster esta de tener un blog.

De toda la vida el onanismo ha sido una cosa privada, y luego llegaron los blogs. Antes escribías un diario y le ponías un candadito para que no lo leyera nadie, y si tu diario era forzado y leído por algún miembro de tu familia (por ejemplo, hermana que quiere hacerte de rabiar, o madre angustiada e influida por la televisión que quiere asegurarse de que su hija de 9 años no está desarrollando anorexia o adicción a las drogas), te cabreabas, etc. lo normal, vamos. Ahora vas, coges tu diario, lo subes a internet y ruegas a la gente por Facebook que lo lea. Es el fin de la civilización.

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http://www.modernadepueblo.com

La única forma de blog aceptable desde el punto de vista del recato es una cosa que practica Hermana Mayor que ella llama “autoegoblog”, claro fruto de la represora educación en valores y pudor a la que fuimos sometidas (para nuestro detrimento y el de nuestro éxito en la vida).

El autoegoblog de HM es como el típico blog de trapitos de pedorra que posa con su nuevo bolso de Marypaz, pero en este caso los posts son privados y para referencia personal (y que el bolso no es de Marypaz. Nunca. Que no tengo nada en contra, enviadle muestras a mi representante).

Lo bueno, o malo, del autoegoblog es que sólo puede encontrar gloria póstuma al estilo Emily Dickinson, tras hallazgo de una tarjeta SIM celosamente oculta entre las pertenencias de la bloguera púdica fallecida.

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Emily Dickinson: Pasando de los followers desde 1830

La idea de convertir esto en un autoegoblog me duró aproximadamente tres minutos, lo que tardé en darme cuenta de que escribiendo privadamente no recibiría amor y atención de terceros, que al final es de lo que se trata.

En estas disquisiciones y comeduras de tarro andaba, cuando una mañana paseando por Huaihai road, que es la calle elegante, me crucé con la proverbial señora china en pijama (de dos piezas, a juego, acolchado y brillante), que paseaba un perrito patada disfrazado de dragón. Entonces todas las dudas se disiparon:

ESTE BLOG ES NECESARIO.

(Y SÍ, PUEDO SEGUIR YENDO A DISCOTECAS)

Bueno, después de este rollo yo sé que estáis acojonados pensando “oh no, esta temporada el blog va a ser un peñazo confesional”.

Puede ser, no prometo nada. Pero las horas de Skype que nos vamos a ahorrar.

Para compensar, os dejaré siempre que pueda enlaces con los mejores productos chinorris de Taobao.

En este caso, y a colación de la epifanía canina que me ha compelido a seguir con esta la cosa, he seleccionado los mejores disfraces de mascota que todo torturador animal que se precie debe poseer esta temporada (porque en efecto, hay colección primavera-verano y colección de otoño-invierno), empezando por disfraz de dragón que parece ser muy popular este año:

Y a los toros lo llaman barbarie

 

Ya puedes ir a robar cobre con tu mejor amigo
La clase favorita de Popi siempre fue Introducción al Hecho Religioso
Vamonos pa la feria
Bolita de Nieve, preparada y radiante pa ir a la Feria.
El Capitán Miau busca abogada soltera para fundar un hogar
Si me hubieran explicado que el amor era esto, me hubiera quedado en la perrera municipal

Muchas más: http://s.taobao.com/search?q=%E7%8B%97%E8%A1%A3%E6%9C%8D%E6%98%A5&js=1&stats_click=search_radio_all%253A1&initiative_id=staobaoz_20150329

Besos y abrazos.

El Acabóse: Tour por China con Hermana Mayor

Queridos todos, es hora de frenar dignamente la imparable decadencia de este blog.  Por ello procedo por la presente a finiquitar este bello proyecto – para ir pensando en montar otro con el que evadirme del coñazo de mi vida presente – en lugar de recrearme en mi vida pasada.

Y por supuesto no podía cerrar esto sin incluir mis aventuras con ese personaje fundamental (de mi vida en general), que es Hermana Mayor.

Para ello, y en línea con el déficit de atención que aqueja a nuestra generación, he seleccionado solamente unas cuantas cosas curiosas y situaciones surreales de nuestro tour por China, que fue el siguiente:

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Vueltecita por China

EMPECEMOS POR UN POCO DE CONSUMISMO, JUEGO Y DECADENCIA EN HONG KONG Y MACAO:

 Llegamos a Hong Kong el día más contaminado de su historia, en el que Gobierno recomendaba no salir de casa. Sin embargo  decidimos ufanas subir a la colina Victoria para ver la vista sobre la ciudad. Con el siguiente resultado:

Ah, no, que esto es una postal claramente propagandística
Y esto es lo que vimos
Esto vimos

Ante el éxito obtenido, cruzamos a Kowloon y nos encontramos  con chinos muy ricos y muy locos que inexplicablemente hacían cola en masa para entrar en las tiendas de superlujo. Conseguimos entrar en Gucci, que por algún motivo estaba menos solicitado, y aquello estaba como un Zara en rebajas.

Tranquilos, hay riñoneras para todos
Tranquilos, hay riñoneras de 3.000 euros para todos

Nos alojamos en un hotel de mala muerte en Causeway Bay, que será recordado porque el único canal de TV que no estaba en chino  sintonizaba las cámaras de seguridad del edificio. Lo peor es que lo veíamos.

Llevando Gran Hermano a otro nivel
Llevando Gran Hermano a otro nivel

Después de nuestra experiencia un poco mixta en Hong Kong, cruzamos a  Macao, antigua ciudad colonial portuguesa que hoy día es como Las Vegas de Asia. Allí nos fuimos de casinos con muchas expectativas, pero después de perder  20 euros en una tragaperras cursi claramente dirigida al público infantil,  decidimos que el juego no era lo nuestro y nos conformamos con poder fumar en un sitio cerrado.

Luego no sé cómo se nos ocurrió que era buena idea ir a las 2 de la mañana al Gran Canal del casino veneciano  , pero fuimos, y estaba cerrado ya, como suele suceder con las cosas en países que no son España. Nos dedicamos a pasear por el canal completamente vacío y semiapagado en lo que fue una experiencia psicodélica y pesadillesca al tiempo, como estar en un canalletto lleno de Bershkas.

Esto no es una tragaperras, sino que engulle hembras de cánido
A esta tragaperras jugaría Rosamund, si Rosamund jugara a las tragaperras
Hermana Mayor, quizás algo moñas, despliega toda su sofisticación en la Venecia de mentira
Hermana Mayor, quizás algo moñas, despliega toda su sofisticación en la Venecia de mentira

 

Mi restaurante favorito de Macao
Mi restaurante favorito de Macao

Tras nuestra experiencia nocturna, decidimos probar la gastronomía típica de Macao, así que nos fuimos al McDonalds. Descubrimos que, gracias al aire acondicionado,  este el lugar dónde se reúne la tercera edad.

"Vámonos al madonals que se está fresquito"
“Vámonos al madonals que se está fresquito”

CONTINUAMOS CON EXPERIENCIAS RURALES EN GUANGXI Y YUNNAN:

De estas dos ciudades totalmente frívolas nos transportamos a la pureza de la China rural. Movidas por el fervor turístico de las terrazas de arroz de Longsheng, nos disfrazamos de chinitas rurales para sacarnos fotos. La fotógrafa nos hace posar como lolitas manga y naturalmente acabamos en el catálogo de la tienda.

Gracias a nuestra ropa local, pasamos totalmente desapercibidas en los campos de Guangxi
Gracias a nuestra ropa local, pasamos totalmente desapercibidas en los campos de Guangxi

Lo bueno del campo en China es que, al contrario de las ciudades, todo es muy bonito y se puede respirar porque hay aire entre partícula y partícula de contaminación. Pero el campo tiene otro tipo de problemas, entre las cuales que todo dios se saca fotos contigo. Una vez que sales de Shanghai, donde la gente es más o menos sofisticada, los chinos flipan cada vez que ven a un extranjero blanquito, créense en presencia de Serena Van der Woodsen y quieren foto contigo. El único contra-ataque posible es sacarse fotos con ellos.

Las señoras Hui titularían esta foto A la fresca con unas frescas

Otra interesante consecuencia del rusticismo del Guangxi y del Yunnan es que los cuartos de baño son (sin exagerar ni nada) como el quinto infierno de Dante. (música ilustrativa, de nuevo). Estos “cuartos de baño” se alojan en cobertizos donde fluye (o no) agua por pequeños canales, sobre los que cada una hace sus cosas, sin separación ni puerta ni nada. Todo esto acaba creando un entorno de comunión de género bastante intensa y a veces posmoderna (como por ejemplo la de ver a una china jugando con su iPhone mientras caga).

Para esto se invento la frase: MUERTE Y DESTRUCCIÓN
Para esto se invento la frase: MUERTE Y DESTRUCCIÓN

Leo por ahí que estos baños son en realidad más higiénicos que los nuestros, porque al no haber puertas no hay que tocar el picaporte y no hay posible traspase de gérmenes por este medio.

En fin.

Pasando a temas más de aprovechamiento: En Yunnan tuvimos la suerte de presenciar el  festival de las antorchas del pueblo Yi, que conmemoran una agro-hazaña ancestral en la que una plaga de langostas fue finiquitada usando antorchas.  Estas fiestas pirómanas son una popular y edificante actividad apta para todas las edades como se puede ver en las foto inferior.

HM no me dejó coger una antorcha porque dice que luego me hago pis en la cama
Hermana Mayor no me dejó coger una antorcha porque dice que luego me hago pis en la cama

También descubrimos que en esta región se utiliza el último idioma pictográfico que existe, el Dongba:

Jerogríflicos dongba: Lo primero significa embarazo, lo segundo parto. No sé en que momento alguien pensó que el alfabeto era mejor idea.
Jerogríflicos dongba: Lo primero significa embarazo, lo segundo parto. No sé en que momento alguien pensó que el alfabeto era mejor idea.
Y esto es usado en la vida real
Y esto es usado en la vida real
Y esta foto la pongo porque me gusta
Y esta foto la pongo porque me gusta

Y CONTINUEMOS CON UN POCO DE CHINA INDUSTRIAL Y PROFUNDA

Después de esto fuimos a Pekín, de donde no os contaré nada porque total está muy visto, hicimos turismo sin cejo y no hubo incidentes memorables.

El momento surrealista clave del viaje fue nuestra visita a Datong, una ciudad industrial e infecta no muy lejos de Pekín (a donde fuimos no porque nuestra adolescencia extrarradial nos haga buscar los polígonos industriales, sino porque cerquita de allí están las muy interesantes grutas de Yungang). Esta ciudad fue una de las visitas más interesantes (como me anticipó hace tiempo la Rubia) porque es la China en desarollo auténtica e industrial.

Todo empezó en la estación de autobuses de Liuliqiao en Pekín. Para llegar a esta estación, que estaba en obras y era como la peor pesadilla bladerunner que he presenciado en China, había que tomar un autobús que te dejaba en una línea de metro que, cual costilla flotante, no conectaba con ninguna otra. Todo inquietante y difícil.

Luego tomamos el bus a Datong, donde habíamos reservado en el Hotel Hyatt. Cual fue nuestra sorpresa al llegar allí y descubrir que el hotel era de imitación, todo él entero.

El "Sunshine Hyatt Hotel": Ya no se conforman con copiarte un bolso, te copian el hotel entero...
El “Sunshine Hyatt Hotel”: Ya no se conforman con copiarte un bolso, te copian el hotel entero…

El presunto Hyatt que en realidad no lo era era una especie de hotel de semi-lujo para hombres de negocios locales y todo ello lo supimos porque las amenities y servicios del hotel cubrían todas las necesidades de un buen ejecutivo chinorri: sala de karaoke, servicio de masaje y lo que surja, y un minibar con botellas de vodka marca “AK-47” , calzoncillos y calcetines de repuesto, condones varios y, el colmo de la sofisticación, una botella de vino tinto.

Como suele pasar en estas situaciones de viaje, HM y yo nos aburriamos como monas por la noche y decidimos pimplarnos la botella de vino por hacer algo (sin ser nosotras de tener esos hábitos en absoluto). Ante la falta de sacacorchos bajamos a recepción para que nos la abrieran y las recepcionistas, que no habían visto ni un guiri ni tal objeto antes en su vida, intentaron descorcharla usando un clip. De algún modo u otro, se abrió.

Os dejo una foto de las grutas de Yungang porque es algo relativamente poco conocido y que merece mucho ser visto:

Esto es lo que íbamos a ver en Datong (aparte del hotel)
Esto es lo que íbamos a ver en Datong (aparte del hotel)

Y ACABEMOS CON INFORMACIÓN REALMENTE ÚTIL PARA LA VIDA: COMPRAS POR SHANGHAI

Shanghai como es por todos conocido no tiene nada que ver y sólo vale para salir de copas y comprar – que no está ni tan mal.

Así que despachamos rápidamente todo lo del turismo para poder dedicarnos a lo realmente importante: hacer una memorable ruta fiestosa (compuesta de Zapatas-Phebe-Mint-Hollywood,) e irnos a comprar bolsos de imitación.

Con respecto a los bolsos de imitación, aprovecho esta la última entrada para compartir con el mundo el gran secreto sobre donde comprar los mejores y más verdaderos bolsos falsos de Shanghai. Porque bolsos falsos hay por todas partes, pero que den el pego… pues no tanto.

(nota: el hecho de que yo sepa esto no significa que yo compre imitaciones. ejem)

Instrucciones:

1. Ve al fake market de Nanjing Road.

2. Sube a la tercera planta.

3. Busca la tienda de los bolsos de Kate (detrás del sitio de las perlas)

4. Dile a la china gorda (la presunta Kate) que quieres ver bolsos buenos, guiño, guiño.

5. Kate te dirá que vayas a la recepción, de ahí a la tercera planta de la parte de oficinas del mercado, donde hay una clínica de cirugía estética.

6. En la recepción de la clínica de cirugía estética, detrás de unos carteles de chinas felices con sus nuevos pechos y/o ojos ampliados, hay una puerta secreta.

7. Tras la puerta secreta hay una especie de trastienda donde se guarda material de la clínica, y una trampilla. Allí esperas a Kate la gorda para que te abra. Y detrás de la trampilla está la cueva de Alibabá de los bolsos y relojes falsificados. 

De esto por desgracia no tengo fotos. Así que os dejo con una foto de la mítica tienda de perlas de Amy Lin:

Esto no tiene nada que ver pero tiene coña. Comprando perlas para la Mamma
Comprar perlas en un sitio con credenciales

Y ya no os cuento más, que me estoy poniendo pesadita. Os agradezco vuestra atención a lo largo de este año y medio, y os digo simplemente lo que dice la china de abajo:

¡Última cosa! en plan curiosidad estadística, os dejo la lista con las diez entradas de este blog que más visitas  han tenido  (algunas sorprendentes, otras no tanto):

1. Racismo del bueno (Para mí al menos)

2. Rosamund

3. Rosamund: La secuela

4. Tres días tontos en Bangkok

5. Hablemos de Exportación (Otra Sobre Romance Chinorri)

6. Mis Queridas Arquitectas: Veniros Para Acá

7. Esa Nueva Forma de Ocio: Pasarlas Putas

8. Vietnam. Saigón, Nha Trang

9. Laos en Bus (2)

10. Pequeña Miscelánea De Cosas Que No Sé Donde Poner

Conclusiones: Rosamund, serie de televisión propia YA.

Raves de Abuelos

En mi nueva vida como estudiante, me he visto obligada a frecuentar las calle a horas incivilizadas, tipo siete y media de la mañana, para poder llegar puntualmente a la universidad.

Gracias a ello, he podido descubrir una nueva faceta de la cultura china, un fenómeno que sucede en los parques a primera hora de la mañana hasta el mediodía: las  raves de viejillos en los parques públicos.

“Viejillos” es una palabra que dice el cuñao que me encanta y sobre la que le otorgo todo crédito.

Los viejos de China son muy distintos a nuestros viejos. Son gente muy primitiva, que en vez de quedarse en casa esperando la muerte mientras ven “Sálvame” (esto último con posibles efectos galvanizadores sobre lo primero) , se dedican a corretear en los parques con otros viejillos, haciendo deporte, bailando y divirtiéndose.

Menos mal que gracias a nuestra influencia acabarán entrando en razón.

En concreto, el parque que tengo que atravesar cada mañana es el parque de Lu Xun, en el barrio de Hongkou. Aquí debajo tenéis la foto de la wikipedia:

Estatua de Lu Xun en primer plano. De fondo, abueletes portando sendas espadas jedi
A las doce, los abuelos se dispersan

Este parque, antes de convertirse en público, era en su origen un campo de tiro hecho por los ingleses en el siglo XIX.

Sabéis que me entusiasma todo lo británico, e igualmente admiro la facilidad con la que esta gente coloniza el mundo con sus pasatiempos chorras.

(Como por ejemplo, el deporte. Cabrones.)

También en Shanghai,  la “Plaza del Pueblo”, era en origen un hipódromo hecho por los británicos, y el Museo de Arte Moderno, la casa-club donde se tomaban los gintonics.

Volviendo al tema,  la primera vez que entré en este parque, a las 7 de la mañana, con el musicote a todo volumen y las hordas de vejetes bailando como si lo fueran a prohibir, me quedé impactada:  bailan en masa, con coreografía, sincronizados como el ejército norcoreano, y al son de los chunda-chundas más sorprendentes. Una vez tenían puesto a Marc Anthony, por ejemplo.

Os dejo un par de videos ilustrativos del tema que he encontrado en internés:


Además de baile, también hacen gimnasia de toda la vida de dios con las  típicas máquinas de tortura diseñadas para ese fin, en versión parque.

Me miras a mí, moza?
Completa la frase: Yo hago esto y : (a) Hago crac, (b) hago catacrac, (c) Alicia no seas fantasma, tú no puedes hacer eso
Veo esto y suena esto en mi interior

Este video también lo he sacado del internés, que me da palo grabar a los viejillos:

Badminton

O practican el interesantísimo y localísimo ejercicio consistente en andar hacia atrás (este vídeo también es de internet, buenísimo)

También hacen cosas más tranquis, como el taichi, con sus complementos (abanicos, espadas, tambores…), jugar a las cartas, o hacer caligrafía en el suelo.

Esto es más de mi estilo
La caligrafia como deporte

En resumen, en los parques chinos no hay ni jóvenes bebiendo, ni yonkis pinchándose, ni parejas metiéndose mano, ni maricas  promiscuos que se citan por internet. Sólo hay abuelos haciendo deporte. El sueño del de Saber Vivir, y el de cualquier persona sensata.

Y todo ello gracias a su puta mierda de armónica sociedad represora y dirigida. De repente, me siento muy mal, y no sé porqué.

***

Mejores Amigas del Alma (50 años después, me sigues copiando la ropa, zorra)

Racismo Del Bueno (Para Mí Al Menos)

Después de pasar tres años en una ciudad, París, en la que todo el mundo es más flaco, más guapo y más elegante que uno, y donde la mención de un origen español hace al interlocutor recordar con ternura a su señora de la limpieza / portera, acabar en una ciudad como Shanghai es un impacto.

Porque aquí, con el simple hecho de ser blanquito, pasa uno a formar parte de una especie de aristocracia, con efectos prácticos muy positivos, como que se pueda entrar tranquilamente en la discoteca más pija que en el mundo ha sido, con vaqueros y camiseta.

También puede uno incluso meterse a actor o modelo, siendo completamente del montón. Porque eso es otra cosa, los chinos nos ven a todos iguales y no saben muy bien si eres guapo o feo.

Ejemplo de un catálogo de ropa chino (fijáos en el modelo y no en la falta de sintaxis de la camiseta):

Mi madre dice que soy resultón
Mi madre dice que soy resultón

O un cartel por la calle:

Si te apuntas a nuestra academia, te ligarás a uno como este!! corre!! quedan plazas!!
Si te apuntas a nuestra academia, te ligarás a uno como este!! corre!! quedan plazas!!

Y esto es para que os hagáis una idea de que ser extranjero aquí es valor añadido. Hecho del que yo me he venido beneficiando desde hace unas semanas, en las que dejé mi trabajo serio y pasé a convertirme en una versátil dama de compañía extranjera para chinos burgueses (a tiempo parcial).

Mi nuevo trabajo que compagino con mis muy respetables y sesudos estudios de chino, se desarrolla en una especie de academia-agencia de contactos con un nombre un poco nazi, “Pure World”.

Esta agencia pone en contacto estudiantes chinos con extranjeros que quieren ganarse el pan / las copas dando clases de inglés.

Normalmente los alumnos más que clase solo quieren que les dés conversación, por lo que básicamente te pagan para que seas su amigo. Me planteo llevármelos de copas y cobrarles.

Este chiringuito lo llevan unas sagaces comerciales chinas bastante mentirosillas. Más mentirosillas de lo normal, para ser comerciales y ser chinas.

Excursillo: Dicen que los chinos mienten mucho, y la verdad que a veces puede parecerlo. Yo tengo la teoría de que lo que pasa es que al ámbito de la mentira piadosa y del “dolus bonus” es mucho más grande. Lo que quiere decir que una vez que te acostumbras te lo esperas y es relativamente gestionable.

¡Ejemplo! Cinco minutos antes de pasar a clase con mi nuevo alumno. Conversación real.

China comercial sagaz y sin escrúpulos: ¡Lisa! (no sé porqué coño me llaman así). Tu nuevo alumno. Antes de que pases a la clase, que sepas, que le hemos dicho que eres americana.

Lisa: Cómoooo…. ¡¡si ni siquiera he estado!!

China comercial sagaz y sin escrúpulos: ¡¡¡Pero así le cobramos más!!! Además, no sabe nada sobre América (me guiña el ojo de manera muy poco seductora). No se darán cuenta.

Lisa: ¿¿Y si me preguntan por el baile de fin de curso?? ¿¿que si era animadora?? ¡Que no!

(como véis el tema ético ni siquiera salió en la conversación)

China comercial sagaz y sin escrúpulos: (hace pucheros) ñiiiiñiiiñimimimimimi

Lisa: Que ni de coña.

China comercial sagaz y sin escrúpulos: (Sigue con los pucheros) ñiiiiñiiñiñi (ante mi impasividad, se pone seria de repente) Bueno. Vale. Como quieras. (resopla, vencida por mi incomprensible cabezonería) Si quieres le puedes decir que naciste en América pero te mudaste de pequeña a Inglaterra.

Al final llegamos a un ni pa tí ni pa mí consistente en decir que mi padre era irlandés (de Descargamary, condado de Galway) pero que había vivido toda mi vida en España. Esto es lo más honesto que se me ocurría y que fuera practicable.

Aunque como nadie sabe donde está Irlanda al final quizás sería más fácil decir que soy gibraltareña, o que el inglés es lengua oficial en España.

Pero aquí no acaba la cosa. ¡No!

La pasada semana gracias a esta loca academia tuve la oportunidad de realizar mi sueño de ser actriz y hacerme pasar por cosas. Diez años después de mi última actuación, me llamaron de la agencia para hacer de figurante en una reunión.

Un estudio de arquitectura chino, que hacen pasar por americano, necesitaba un guiri para estar presente en una importante presentación de un proyecto de complejo de oficinas. Yo ya había oído hablar con anterioridad de este fenómeno de “alquiler de guiris” para reuniones o eventos sociales. Porque como ya os he avanzado antes, un extranjero da caché.

Acepté porque pagaban por horas, no mal del todo, y porque me pareció gracioso. Como véis, el “jijijaja” es el motor que conduce peligrosamente mi vida. (Y el blog, no nos engañemos. Así como hay gente que hace cosas sólo por el facebook, yo hago cosas chorras solo por el blog.)

A la semana siguiente quedé con los arquitectos chinos, una señora y un señor, en un lugar concurrido (después del consabido mensaje de mis “madames” de “ella lleva una falda de flores, tú ponte un blazer negro”) Nos presentamos.

Arquitecta cuarentona: ¿A qué te dedicas?

Lisa: Soy abogada

(Mira al otro arquitecto,  asienten y hacen gestos de aprobación).

Arquitecta cuarentona: Muy bien. Eres arquitecta. Has estado trabajando con nosotros en este proyecto (me da un plano fotocopiado en un folio. El proyecto se llama “La Suntuosa Avenida del Software de Nanjing”).

Lisa: Vale.

Arquitecta cuarentona: Nos han dicho que eres de Inglaterra, de Dublín.

Lisa: Eso mismo. Pero puedo ser de Nueva York.

(Se ríen pícaramente,  como si les diera cosa decir metirijillas)

Arquitecta cuarentona: En la reunión nadie habla inglés. Si alguien te pregunta algo, dí que el desnivel del terreno será problemático.

Lisa: ¿Porqué necesitáis a un extranjero?

Arquitecta cuarentona: No sé. Lo dijo el jefe (expresión muy china). Dijo, que necesitábamos una chica americana para la reunión.

¿Una chica? (me salta la lucecita: ¿me estaré metiendo en una red de prostitución?).

Me llevaron a Nanjing, primero cenamos los tres y luego un Lexus todoterreno negro (muy de trata de blancas) nos recogió para llevarnos a la mansión de un magnate chinorri. Una de las casas más bonitas y elegantes que he visto en mi vida, por cierto.

Hay una foto en la página del magnate. La tercera que sale en la presentación.

Nos metieron en una sala de reuniones donde todo el mundo era chino salvo yo y no sé muy bien ni quién era quién ni de qué coño hablaban. Sólo sé que había un señor pequeño en chándal con muy mala pinta que era el único que estaba cómodo y hacía bromas y todos los demás – convenientemente trajeados –  se partían de risa. Interpreté que ese debía de ser el señor de la pasta.

(Por cierto qué tremendo esto de la gente cuyas casas molan más que uno mismo.)

El señor tenía unos terrenos dejados de la mano de dios junto los que oh, sorpresa, habían abierto metro. Muy de pelotazo todo y muy de España 1993.

Durante las tres horas de la reunión, mi función era mirar el power point del proyecto y asentir. Bueno, ni siquiera me pidieron que mirara el power point y asintiera, eso lo hice gratis y motu proprio. Mi función era estar ahí, callada.

Cuando terminó la reunión, pensé que en cualquier momento iban a apagar las luces,  aparecer DSK y montarse una fiesta pervertida en plan Eyes Wide Shut.

Pero no pasó. Me montaron en el Lexus y me llevaron sana y salva a casa. Mi intervención no fue todo lo profesional que podría. En la cena se me cayeron encima unas espinacas y me quedó una visible mancha de grasa en la camisa, y además no paré de toser en toda la reunión (por culpa de un tremendo resfriado empeorado por el empecinado tabaquismo al que esta ciudad me obliga).

Así que en resumen lo hice regulín, no creo que me salgan más bolos de estos. 🙁 Mientras tanto, seguiré dedicándome a lo de dar conversación, que lo hago mucho mejor que estar callada.


El Auge y Caída de Rocky Wu

Como muchos sabéis, acabo de dejar el trabajo, por lo que a partir de ahora pasaré a convertirme en la estudiante erasmus que siempre quise ser (y no pude – porque me engañaron vilmente con lo del hispano-francés).

En mi mail de despedida del trabajo a mis superiores y compañeros, expliqué de la siguiente forma los motivos de mi marcha :

I’ve been a victim of parental pressure and requested to go home and get married to a good local boy ASAP.

***

He sido víctima de la presión parental y se me ha solicitado volver a casa para casarme con un buen mozo local inmediatamente.

Además, para mi último día, hice la única cosa que se cocinar (tortilla de patatas, sin cebolla) y se lo llevé a mis chinas.

La recordaréis por su pericia haciendo de Ambrosio con los ferrero rocher

Nadie tuvo intoxicación alimentaria así que podemos considerar que fue un éxito total.

Antes de irme hice limpieza de mails, e hice una pequeña selección de mails de indudable valor cómico-documental. Os dejo dos.

El primero, lo recibí a la semana de empezar a trabajar, y venía del departamento informático (o de IT).

Querida Alicia:

Siento molestarte, pero tras revisar las estadísticas de uso de tu ancho de banda, he visto que tu ordenador excede nuestro servidor más activo en más de 2 veces, y a un usuario estándar en más de 33 veces.  Esto es bastante alarmante. Se te ocurre alguna explicación a este fenómeno?

Espero que estéis orgullosos de mí, y de como consigo hacer mi trabajo aún viendo 33 veces más tonterías en internet que el resto de los empleados. Soy toda una überfrauen del mundo digital.

Otro más.

Ya hemos hablado un poco sobre el asunto de los nombres ingleses de los chinos, seleccionados mediante fluctuantes criterios para facilitarnos la vida a nosotros inferiores occidentales.

Para ilustrarlo os presento, el Auge y Caída de Rocky Wu, un Psicodrama Laboral en Tres Emails:

1) Un lunes cualquiera…. primer e-mail

De: Rocky WU

Asunto: Saludos de Rocky WU – Departamento Jurídico 

Queridos todos,

Mi nombre es Rocky WU, un nuevo compañero trabajando como abogado en el departamento legal. Fue un placer conoceros a todos esta mañana. Espero que trabajemos bien juntos y crezcamos juntos en el futuro.

Un abrazo,

Rocky WU

2) 15 días después……

 De: Victor WU

Asunto: Cambio de nombre

Queridos todos,

Gracias al amable consejo de (Jefe Máximo), me gustaría cambiar mi nombre de Rocky a Victor. Vuestra amable atención con respecto a este asunto será muy valorada.

Mis datos de contacto han cambiado de la siguiente manera:

Email: victor.wu@xxxxx

Saludos,

Victor WU

3) Una semana después….

 De: Jefe Máximo

Asunto: VICTOR/ROCKY WU

Queridos todos,  Victor Wu ya no trabajo con nosotros. Le deseamos todo lo mejor en el futuro. Sus asuntos serán traspasados a otros abogados del departamento jurídico.

Un cordial saludo,

Jefe Máximo

Qué motivos hicieron que Victor / Rocky Wu no prosperara en la organización, nunca lo sabremos.

Sin embargo, hay aún entre nuestras filas una Summer, una Smoothie, una Sierra y varias Serenas (aunque aún no ha aparecido ninguna Blair). He conocido también a un Wonder y una Gucci.

PD. Yo quise ponerme “ming” como apellido y me dijeron que significaba “destino” y que era “ridículo”. Juas!

PDD. he buscado al intercepto en LinkedIn y se llama Rocky otra vez. Imagino que se dio cuenta de que Victor era un nombre un poco homosexual.

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CODA: Pequeños Empresarios 3, Traca Final

Recordaréis que no hace mucho abrió en mi barrio un sex-shop muy de andar por casa. Ha debido de ser un éxito, puesto que el otro día, cuando fui a comprar una coca-cola al quiosco de enfrente de mi casa, me encontré con que el quiosquero había puesto, al lado de las latas de refresco, las patas de pollo secas y el micro-ondas, unas muñecas hinchables.

Conversación real:

Yo: ¿¿Pero qué hace vendiendo esto aquí??

Quiosquero (con niña de dos años al brazo): ¿Quieres una? Te la enseño.

Yo: ¡Pero si son rubias! ¿no tienes chinas?

Quiosquero (con niña de dos años al brazo) No tengo chinas. ¿Te la llevas o no?

Yo: No, no, sólo la coca-cola.

(Y me gustaría saber como contará esta anécdota el quiosquero a sus amigos.)